Murat und Aische
gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte
Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge,
Murat?"
Murat:
"Normal! Hab isch in meine Tasche, oder
was!?
"Auf der Suche nach korrekte Baum,
verirrten sie
sisch
krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße,
oder was!?
Hast
du konkrete Plan, wo wir sind, oder was
!?"
Aische:
"Ne scheiße, aber isch riesche
Dönerbude!"
Murat:
"Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke
!"
So fanden schließlich dursch Aisches
korrekte siebte Döner-Such-Sinn den
Dönerbude. Sie
Probierten von jede Döner. Plötzlich kam
voll
den
krasse
Frau und fragt:" Was geht, warum beisst
ihr in
meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du
kochen
für
misch! und verkaufen die Döner an den
Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für
Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:" Wie geht den mit den
Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder
was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan,
zeigen mal,
wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach
den
Augen
auf! "
Aische: "Korreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen
anzuschmeissen. In den
Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die
fette Arsch. Den Hexe sagte:
"Aaaahhh

Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich
abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie
Mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt
sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher
Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs
bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und
Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"

 

„Isch liebe dat Rheinland!“ oder „Servicewüste Köln“

Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve

Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln:

„Focht, wat is?“ (Übersetzung für Nicht – Kölner: „Willkommen beim Ford – Kundenservice

Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?)

„Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“

„Un wat kann isch dafür?“ (Übersetzung: „Ihr Missgeschick mit einem unserer

Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer

Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.“)

„Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“

„Dat hätt die Djrexkarre add ens!“ (Übersetzung: „Dieses spezielle Problem ist unserem

technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu

unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“)

„Und... und was soll ich jetzt machen?“

„Isch luur ens.“ (Übersetzung: „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und

überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“)

.... 5 Minuten später:

„Sin se noch do?“ (Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die

logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch

genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems

vorstellen?“)

„Ja, natürlich...“

„Da kütt ener eruss!“ (Übersetzung: „Wir haben ein für uns arbeitendes

Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu

befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.“)

„Und wie lange dauert das?“

„Wenn der do is sehnse dat dann!“ (Übersetzung:„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne

ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des

Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.“)

„Äh, danke!“

„Joot“ (Übersetzung: „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie

beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen

Tag.“)

Quelle: frei überliefert (soll aber nicht aus Düsseldorf stammen!!!!).

Ein Mann heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind
zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also
stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt
hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am
Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
grins

Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: "Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: "Komm Heiliger Geist!"- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!"
Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: "Komm, heiliger Geist!". Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an - aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: "Komm, Heiliger Geist!" - aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: "Komm, Heiliger Geist!"

Da kam von oben eine verzagte Stimme: "Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!"

Trabbifahrer auf der Autobahn
von Jule


Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"

WIE MAN MÄNNER AM SCHNELLSTEN ABBLITZEN
LÄSST

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich
hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht einmal, wenn du
brennst

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann
gibt's
Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem
Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche
nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?
Oder
sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache
nie
den selben Fehler zweimal.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich
Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich
einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Mägen um.

Er: " Ach wär das schön wenn du jetzt
geil wärst "
Sie:" Ach wär das geil wenn du schön
wärst

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr
glücklich
machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich
bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig
reden und lachen.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde
ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde
ich vor Lachen
sterben.

Wie treibe ich meine Mitmenschen in den Wahnsinn?
Für Anfänger hier ein paar Tipps:

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.  

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Singe in der Oper mit.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

schreib nur in kleinbuchstaben.

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Hüpfe anstatt zu gehen.

Bestehe darauf, dass du die eMail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.de" oder "Elvis_the_King@Firmenname.de" bekommst.

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".

Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie ...
... auch Zucker da?" - "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?"
- "Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten ...
... Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort glückt auch die Transplantation. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und froh, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

:


IN KLEINER WITZ ZUR AUFHEITERUNG!!!

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.
ER:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte
auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 €
einkaufen was ich möchte, es würde alles
bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Eikaufswagen
strahlend aus dem Aldi raus- herrlich".
SIE:
"Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr
schönen Männern. Das war richtig geil".
ER:
"War ich auch dabei"?
SIE:
"Nein, du warst ja im Aldi!

Wie nennt man höfliche Autofahrer?

 Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

 "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"

 "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

 17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

 Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.

 Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"

 "30 Euro", erwidert die Polizistin.

 Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

Der Landarzt verschreibt einem Bauern Zäpfchen. ...
...
Der Bauer holt sie in der Apotheke und geht heim.
Er macht die Schachtel auf und nimmt ein Zäpfchen heraus.
"Verdammt, jetzt weiß ich nicht wie ich die einnehmen soll.
Weißt du es?" fragt er seine Frau.
"Nein, daß weiß ich auch nicht," sagt die Frau, "ruf halt den Doktor nochmal an."
Der Mann geht zum Telefonhäuschen und ruft an:
"Entschuldigen Sie, Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen einnehmen?"
"Natürlich rektal, das ist doch klar!" sagt der Arzt.
Der Mann geht heim. "Rektal hat er gesagt.
Weißt du denn was das ist?" fragt er seine Frau.
"Nein, das habe ich noch nie gehört," sagt sie, "rufst halt nochmal an und fragst."
Er geht wieder zum Telefonhäuschen und ruft an.
"Entschuldigung Herr Doktor, Sie haben gesagt ich soll das Zäpfchen rektal einnehmen. Was ist denn das?"
Der Arzt erklärt es ihm: "Rektal heißt soviel wie anal."
"Der Mann geht heim und sagt zu seiner Frau:
"Er hat gesagt, anal geht's auch.
Weißt du wie das geht?" fragt er seine Frau.
"Nein," sagt sie "das Wort habe ich noch nie gehört.
Ich meine du solltest den Doktor noch mal fragen."
Er telefoniert also noch einmal.
"Herr Doktor, Sie haben vorhin gesagt, ich soll es anal einführen, wie macht man denn das?"
Da sagt der Doktor etwas barsch:
"Stecken Sie sich's in den Arsch!"
Daheim fragt die Frau ihren Mann:
"Na, was hat denn der Doktor gesagt?"
"Ach, der ist jetzt plötzlich sauer auf mich."

"Wir sollen also glauben, daß Ihr Mann
sich erhängt hat", sagt der Kommissar.
"Und woher kommen die vielen Beulen an
seinem Kopf?" "Er hat ein Gummiband
genommen!"

Erwin streitet mit seiner Frau. Ihm geht`s
gesundheitlich nicht so gut. Sie meint, er
soll sich
nicht so anstellen. bei jedem kleinen
Schnupfen würde
er so tun, als müsse er gleich sterben.
daraufhin
erwidert er:" Du wirst dich schon noch
umgucken,
wenn ich mal sterbe."
Trocken meint seine Mathilde:"
Umgeguckt
habe ich
mich schon, brauchst nur noch zu
sterben."

Hermann wird in der Silvesternacht von der
Polizei angehalten: "Sie sind
Schlangenlinien gefahren."
"Natürlich", entschuldigt sich
Hermann, "sollte ich etwa die kleinen
weißen Mäuse überfahren, die über die Straße
huschten?"

Weber hat kräftig einen gebechert und will
auf dem Heimweg einen Polizisten ärgern:
"Sagen Sie mal, Herr Ordnungshüter,
haben Sie vielleicht einen Lastwagen voll
Affen vorbeifahren sehen?"
"Warum?" kontert der Polizist
schlagfertig. "Sind Sie etwa
runtergefallen?"