Das Geheimnis!!!!
Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?
Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns Frauen!!
NEULICH BEI MCDOOF
Autofahren macht Spaß. Essen auch.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto,
deswegen habe ich
auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service Station
des Essens
auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung
nach, hat sie diesen Namen nur bekommen
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt
ist...
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte...
Aus Erfahrung aber weiß ich,
dass sich die Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt
die genervte Visage des McDoof-Knechts vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke,
ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA! Also…?
Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"
Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert
----------------------
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."
"Das kann ich auch noch besser."
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, Wa!?
Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, Wa!?
Der Hanseate sagte:
Moin Dialekt ist dufte, Ne?!
Moin Dialekt ist dufte, Ne?!
Der Kölner sagte:
Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!
Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!
Der Hesse sagte:
Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!
Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!
Der Sachse sagte:
Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!
Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!
Der Kärnter sagte:
Loß lei lafn, is lei wooosa!
Der Wiener sagte:
Da Weana Dialekt is uuur leiwondt oida...!
Da Weana Dialekt is uuur leiwondt oida...!
Der Vorarlberger sagte:
Dr Voradlberger isch immer scho s´beschte gsi
Dr Voradlberger isch immer scho s´beschte gsi
Der Tiroler sagte:
Bisch a Tiroler hosch scho gwunna
Bisch a Tiroler hosch scho gwunna
und so ging das weiter...
Nur für den Steirer war am Ende kein Dialekt mehr übrig.
Da wurde der Steirer traurig...
Da wurde der Steirer traurig...
...und irgendwann sagte dann Gott:
Scheiss di net au Olda, dann redst holt wie I... !!
Scheiss di net au Olda, dann redst holt wie I... !!
Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder
Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich
zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da
hält kein Pflaster!"
"Letzte Woche war ich mal wieder
Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich
zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da
hält kein Pflaster!"
VEin Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
"Naja, egal." denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts!!
"Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren!" schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."
Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
"Naja, egal." denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts!!
"Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren!" schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt:
"Ja, Du Depp, Du. Im Frühjahr taut's und Dein Mist versinkt im See!"
"Ja, Du Depp, Du. Im Frühjahr taut's und Dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, gleich kommt ein Holländer, der will den Acker kaufen."
"Halt's Maul, gleich kommt ein Holländer, der will den Acker kaufen."
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und
fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du
eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist
dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur
Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die
meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn
mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße
Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du
lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen,
sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat,
er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen
Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!"
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und
fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du
eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist
dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur
Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die
meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn
mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße
Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du
lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen,
sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat,
er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen
Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!"
Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizist:
"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine:
"Führerschein? Was ist das?"
"Führerschein? Was ist das?"
Polizist:
"Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
"Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine:
"Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.
"Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.
Der schaut in den Spiegel und sagt:
"Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."
"Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."
Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und
wollen Kondome kaufen, können aber kein
Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt
seinen
Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose
runter,
legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und
noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose
aus,
legt sein bestes Stück auf den Tresen,
steckt
die 20 Euro ein und ruft:
"GEWONNEN!"
wollen Kondome kaufen, können aber kein
Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt
seinen
Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose
runter,
legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und
noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose
aus,
legt sein bestes Stück auf den Tresen,
steckt
die 20 Euro ein und ruft:
"GEWONNEN!"
NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS
* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn
man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
wenn
man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.
einem Eimer mit Wasser lagert.
* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser,
wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch
ein
Schnitzel ersetzt.
besser,
wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch
ein
Schnitzel ersetzt.
* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.
weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.
* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.
und zu mit Butter einreibt.
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.
billiger und länger haltbar.
* Weizenbier lässt sich leichter
einschenken,wenn Sie statt Reis ein kleines
Stückchen Seife ins Glas tun!
einschenken,wenn Sie statt Reis ein kleines
Stückchen Seife ins Glas tun!
* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.
man mit etwas Rotwein wieder heraus.
* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher...
Motten fressen Löcher...
* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus
der Verpackung nimmt.
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus
der Verpackung nimmt.
* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.
* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.
halten, indem man die Sau am Leben lässt.
* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius,
nicht
mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
nicht
mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen
Ich hoffe,ich konnte dir was für´s Leben
mitgeben
mitgeben
Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus,mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.Eines Tages ist es mal wieder soweit:Sie rast mit Vollgas über den Gang,als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr."Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:"Alles klar! Gute Weiterfahrt".Jetzt gib Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion. Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest....?????
PS : Anderes Bild !!
und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus,mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.Eines Tages ist es mal wieder soweit:Sie rast mit Vollgas über den Gang,als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr."Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:"Alles klar! Gute Weiterfahrt".Jetzt gib Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion. Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest....?????
PS : Anderes Bild !!
Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, es klang wie ... 'di figgi ano'"
Computeranleitung auf hessisch!
Kombjuder-Eischald-Zeddel Fer Auswerddische bei de EITITI
Kabiddel 1: Saft druff: Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobbn neidrigge bisser eirast. Ufbasse: Es huubt. Huubts net: Gibts net, noch net bassiert. Knobb muss !!! drinbleiwe! Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo mer neidrigge muss leit - iss die Bern wo brenne muss, damit mer waas, dass des Ding Saft hot. (Wenn die Bern net brennt, hot des Ding kaan Saft.) Dann: Net lang maule, erst gugge ob die -die hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss, den mer neidrigge muss - in dere Dohs drinsteggt, die mit dem Iwwerlandwerg zusammehengt. Iss die Schnur draa, dann aaner rufe, der die Bern zum brenne bringt. Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge: Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo all die annern Knebb aach druff sinn - der wo zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge. (Nur aamohl!). Brennt die grien Ber, isses gut! Brennt se net, aach. Kabiddel 3: Aamelde: Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge muss, wemmer sisch aamelde will. Des haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie mer haasd. Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net so. Des haasd: Mer muss unbedingt die rischdische Knebb drigge. Kabiddel 4: Aagemeld: Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!! Kabiddel 5: Abschalde: Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn wadde bisses racht odder die Uhr schdehd. Dann: Zusammepagge unn nix wie haam
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"
Eine Pferdeverrückte Frau ist ...
eine sentimentale Närrin... im Haus hängen mindestens 10 gerahmte Bilder vom Pferd. ...leicht ausfindig zu machen... entweder sitzt sie auf dem Pferd oder sie ist im Stall hat eine merkwürdige Doppelmoral... knuddelt auch das schmutzigste, ungepflegteste Pferd, aber prallt zurück, wenn ein Mann nicht rasiert ist....ist ein kulinarischer Perfektionist... überprüft jeden Quadratmillimeter Heu auf Staub und Schimmel und zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie ihr Essen in der Mikrowelle versteinert....besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn... beschwert sich bitterlich über den Geruch einer Zigarette, während sie völlig gelassen bleibt bei dem nahezu sichtbar sich breitmachenden Aroma, das ihre Stallstiefel verbreiten, während sie neben der Heizung trocknen. ...behält ein kritisches Auge aufs Budget... bezahlt locker 1500€ für einen passenden Sattel, aber
hält es für völlig überzogen, wenn jemand 25 € für ein Top ausgibt. ..liebt Konversation... kann locker endlos und stundenlang über die
neuesten Ereignisse, die sie mit ihrem Schatz erlebt hat, und für Nicht-Pferde-Leute unverständliches Zeug, reden...absolut gesellschaftsfähig...
weiß, daß man zu offiziellen Anlässen auch mal eine saubere Hose anziehen sollte....leicht glücklich zu machen... schenkt ein Mann ihr Reitstiefel oder auch nur ein faltbaren Hufkratzer, dann gehört ihr Herz für immer ihm!...zeigt ihre Zuneigung auf ungewöhnliche Weise... wenn sie einem Mann den Nacken klopft und "brav" sagt, dann liebt sie ihn!!
hält es für völlig überzogen, wenn jemand 25 € für ein Top ausgibt. ..liebt Konversation... kann locker endlos und stundenlang über die
neuesten Ereignisse, die sie mit ihrem Schatz erlebt hat, und für Nicht-Pferde-Leute unverständliches Zeug, reden...absolut gesellschaftsfähig...
weiß, daß man zu offiziellen Anlässen auch mal eine saubere Hose anziehen sollte....leicht glücklich zu machen... schenkt ein Mann ihr Reitstiefel oder auch nur ein faltbaren Hufkratzer, dann gehört ihr Herz für immer ihm!...zeigt ihre Zuneigung auf ungewöhnliche Weise... wenn sie einem Mann den Nacken klopft und "brav" sagt, dann liebt sie ihn!!
Typische Fragen an den Hundehalter und die besten
Antworten darauf:
Antworten darauf:
"BEISST DER?"
- "Nein, er schluckt im Ganzen!"
- "Nein, aber er küsst unheimlich gut!"
- "Nein, er hat schongefrühstückt!"
- "Ja glauben Sie dem graust es vor garnix?"
- "Nein, er darf keine Kinder beißen, denn bei
Kindern weiß man ja nie,
wo sie vorher waren und ob sie geimpft sind!"
- "War das jetzt eine Frage an mich oder haben Sie
mit dem Hund
gesprochen?"
- "Nein, er tritt sie vors Schienbein!"
- "Nein, er schluckt im Ganzen!"
- "Nein, aber er küsst unheimlich gut!"
- "Nein, er hat schongefrühstückt!"
- "Ja glauben Sie dem graust es vor garnix?"
- "Nein, er darf keine Kinder beißen, denn bei
Kindern weiß man ja nie,
wo sie vorher waren und ob sie geimpft sind!"
- "War das jetzt eine Frage an mich oder haben Sie
mit dem Hund
gesprochen?"
- "Nein, er tritt sie vors Schienbein!"
"HÖRT IHR HUND?"
- "Sicher, er reagiert nur nicht!"
- "Sicher, er reagiert nur nicht!"
"TUT DER WAS?"
- "Nein, in den nächsten zwei Stunden nicht. Er
verdaut noch den Yorkie!"
- "Ja, atmen!"
- "Nein, er lebt von der Stütze!"
- "Nein, in den nächsten zwei Stunden nicht. Er
verdaut noch den Yorkie!"
- "Ja, atmen!"
- "Nein, er lebt von der Stütze!"
"IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?"
- "Ich hab ihn noch nicht aufgemacht und
reingeguckt."
- "Ich hab ihn noch nicht aufgemacht und
reingeguckt."
"MAG DER KINDER?"
- "Ja, aber ein ganzes schafft er nicht!"
- "Ja, gut durch und mit viel Ketchup!"
- "Ja, aber ein ganzes schafft er nicht!"
- "Ja, gut durch und mit viel Ketchup!"
HUNDEGESETZE
1. Wenn ich’s mag, ist es meins.
2. Wenn ich’s im Maul habe, ist es meins.
3. Wenn ich’s Dir wegnehmen kann, ist es
meins.
4. Wenn ich’s vor ‘ner Weile schon mal
gehabt
habe, ist es meins.
5. Wenn’s meins ist, hast Du nie wieder eine
Chance, dass es mal Deins wird.
6. Wenn ich was zerkaue, sind alle Teile
meins.
7. Wenn’s so aussieht, als ob es meins wäre,
dann ist es meins.
8. Wenn ich’s zuerst gesehen habe, ist es
meins.
9. Wenn Du etwas weglegst, mit dem Du
gespielt hast, ist es automatisch meins.
10. Wenn’s kaputt ist, ist es Deins
2. Wenn ich’s im Maul habe, ist es meins.
3. Wenn ich’s Dir wegnehmen kann, ist es
meins.
4. Wenn ich’s vor ‘ner Weile schon mal
gehabt
habe, ist es meins.
5. Wenn’s meins ist, hast Du nie wieder eine
Chance, dass es mal Deins wird.
6. Wenn ich was zerkaue, sind alle Teile
meins.
7. Wenn’s so aussieht, als ob es meins wäre,
dann ist es meins.
8. Wenn ich’s zuerst gesehen habe, ist es
meins.
9. Wenn Du etwas weglegst, mit dem Du
gespielt hast, ist es automatisch meins.
10. Wenn’s kaputt ist, ist es Deins
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und
überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie
zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch
plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält
sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft
noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur:
"Halts Maul, Du bist als nächster dran
überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie
zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch
plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält
sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft
noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur:
"Halts Maul, Du bist als nächster dran
Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
Einsamen Teil der USA unterwegs, als ER
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält ER an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: "
FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt,
Willigt aber ein. Der Trucker ist ganz
happy, macht sofort Platz in seiner Kabine,
schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
"SIE VERLIEREN LADUNG" informieren
Ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der
Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als ER die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
"FUCK OR WALK?" Das Huhn:
"WOOOAAACK!...
So ein Stern, den hab ich gern
Zwei funkelnde Sterne, die sich gegenüber stehen,
doch der eine konnte den anderen plötzlich nicht
mehr sehen. Sternchen von gegenüber, was ist los,
du blinde Nuss, setz die Brille auf und red nicht so
ein Stuss. Da sagt das andere Sternchen ganz leis,
ich hab sie verloren, ehrlich, ist kein Scheiß.
Ach du liebe Güte, was machen wir bloß,
- ich weiß-, geh zu Fielmann, komm und lauf schon
los. Aber du funkelnder Stern von gegenüber, bist im
Kopfe wohl nicht helle, ein Stern kann doch nicht laufen,
er kommt niemals von der Stelle. Jetzt ist auch für alle klar,
warum die Sterne in der Nacht sind immer da.
doch der eine konnte den anderen plötzlich nicht
mehr sehen. Sternchen von gegenüber, was ist los,
du blinde Nuss, setz die Brille auf und red nicht so
ein Stuss. Da sagt das andere Sternchen ganz leis,
ich hab sie verloren, ehrlich, ist kein Scheiß.
Ach du liebe Güte, was machen wir bloß,
- ich weiß-, geh zu Fielmann, komm und lauf schon
los. Aber du funkelnder Stern von gegenüber, bist im
Kopfe wohl nicht helle, ein Stern kann doch nicht laufen,
er kommt niemals von der Stelle. Jetzt ist auch für alle klar,
warum die Sterne in der Nacht sind immer da.
Es geht aufwärts sagte die Maus als die Katze sie die
Treppe rauf trug.
Treppe rauf trug.
Was macht man, wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat und nicht mehr weiß, wo man ist?
Antwort: Umdrehen und das Radio einschalten.
Antwort: Umdrehen und das Radio einschalten.
Katzenphilosophie
Eben kommt mir in den Sinn:
„Fein, dass ich ´ne Katze bin!
Hab mein eig´nes Domizil,
und da mach ich, was ich will !“
„Fein, dass ich ´ne Katze bin!
Hab mein eig´nes Domizil,
und da mach ich, was ich will !“
Menschen, die erziehe ich
ganz problemlos, nur für mich!
Geht ganz einfach, braucht nicht viel
und es ist ein Kinderspiel.
ganz problemlos, nur für mich!
Geht ganz einfach, braucht nicht viel
und es ist ein Kinderspiel.
Will ich raus, sei´s noch so spät,
schreie ich, so laut es geht.
Will ich nachher wieder rein,
brauch ich lauter nur zu schrei´n!
schreie ich, so laut es geht.
Will ich nachher wieder rein,
brauch ich lauter nur zu schrei´n!
Unsanft wird von mir geweckt,
wer die Whiskaszeit nicht checkt.
Und wer mir sein Bett nicht borgt,
tja ... DER hat dann ausgesorgt.
wer die Whiskaszeit nicht checkt.
Und wer mir sein Bett nicht borgt,
tja ... DER hat dann ausgesorgt.
Denn dann mach ich irgendwo
hin – nur nicht ins Katzenklo.
Außerdem drapiere ich
auf die Bügelwäsche mich.
hin – nur nicht ins Katzenklo.
Außerdem drapiere ich
auf die Bügelwäsche mich.
Doch wenn alles klappt und passt,
sich mein Mensch mit mir befasst,
bin ich brav ... eventuell,
darf er streicheln auch mein Fell.
sich mein Mensch mit mir befasst,
bin ich brav ... eventuell,
darf er streicheln auch mein Fell.
Merke daher eines dir:
Solang´ ich - die Katze - hier,
auf vier Pfoten stehen kann,
habe ICH die Hosen an!
Solang´ ich - die Katze - hier,
auf vier Pfoten stehen kann,
habe ICH die Hosen an!
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie
nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen…
Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen…
Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans
Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: King
Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: King
Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte
ihrer
Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte
bloß:
Italien Airlines....
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
"Oh, mein Gott!!!" und wurde
ohnmächtig....
ihrer
Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte
bloß:
Italien Airlines....
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
"Oh, mein Gott!!!" und wurde
ohnmächtig....
Italien AIRLINES:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
BEIDE RICHTUNGEN !!!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
BEIDE RICHTUNGEN !!!
ITALOS HALT :P
Ich habe einen absolut
sauberen
Eingang zu meiner Wohnung, weil so
viele Leute vor meiner Tür
kehren...........
So erspar ich mir die
Arbeit..........
sauberen
Eingang zu meiner Wohnung, weil so
viele Leute vor meiner Tür
kehren...........
So erspar ich mir die
Arbeit..........
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer
Toilette:
Toilette:
1. Öffnen Sie den Toiletten Deckel und
füllen
Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
füllen
Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig
in Richtung Badezimmer bewegen.
kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig
in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie
ihre Katze in die Toilettenschüssel und
schließen Sie den Toiletten Deckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den
Deckel
stellen.
ihre Katze in die Toilettenschüssel und
schließen Sie den Toiletten Deckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den
Deckel
stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung, um den
"Power-wash"-Vorgang
und
die anschließende Nachspülung einzuleiten.
Toilettenspülung, um den
"Power-wash"-Vorgang
und
die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toiletten Deckel
stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
Personen zwischen Toilette und Haustür
befinden.
stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
Personen zwischen Toilette und Haustür
befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst schnell den Toiletten Deckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trocken gefönt.
möglichst schnell den Toiletten Deckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trocken gefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber.
wieder sauber.
Viel Spaß beim Ausprobieren!
Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und meint: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Ich muss Sie aber mal was fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, ein Milzriss, Blutergüsse auf dem ganzen Körper - sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf die benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, da seh ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe.im A.rsch des Tieres einen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: ,Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
Komm der Mann mit zwei blauen Augen nach
Hause. Fragt
die Frau: "Um Himmels Willen, Schatz,
was ist denn
mit dir passiert?" Sagt der Mann:
"Ich war im
Supermarkt auf der Rolltreppe und vor mir
stand eine
Frau mit einen Minirock. Da sah ich, dass der
Rock
zwischen den beiden Pobacken eingeklemmt war.
Ich tat
ihr den Gefallen und zog ihn raus, denn das
sah gar
nicht schön aus. Da drehte sie sich um und
traf mich
voll aufs Auge." Sagt die Ehefrau:
"Ja gut,
das eine blaue Auge habe ich ja verstanden,
aber was
ist mit dem anderen?" Sagt der Mann:
"Du frag
erst gar nicht! Das hat sie mir verpasst als
ich ihn
wieder rein gestopft habe."
Hause. Fragt
die Frau: "Um Himmels Willen, Schatz,
was ist denn
mit dir passiert?" Sagt der Mann:
"Ich war im
Supermarkt auf der Rolltreppe und vor mir
stand eine
Frau mit einen Minirock. Da sah ich, dass der
Rock
zwischen den beiden Pobacken eingeklemmt war.
Ich tat
ihr den Gefallen und zog ihn raus, denn das
sah gar
nicht schön aus. Da drehte sie sich um und
traf mich
voll aufs Auge." Sagt die Ehefrau:
"Ja gut,
das eine blaue Auge habe ich ja verstanden,
aber was
ist mit dem anderen?" Sagt der Mann:
"Du frag
erst gar nicht! Das hat sie mir verpasst als
ich ihn
wieder rein gestopft habe."
Was wir von Kindern lernen können
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an bedeckten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren .
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Superkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Aussterben verurteilt ist - hier sind einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[wirklich??? das ist die einzige Gelegenheit, zu der ich Zeit hätte, mir die Haare zu trocknen]
[wirklich??? das ist die einzige Gelegenheit, zu der ich Zeit hätte, mir die Haare zu trocknen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
(Und wie geht das...?)
(Und wie geht das...?)
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Wirklich?!]
[Ist nicht wahr??!! Wirklich?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen".
[ Man könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn man nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern fernhalten könnten]
[ Man könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn man nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern fernhalten könnten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für innen und aussen".
[und wo nicht?]
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt bin ich neugierig].
[Zugegebenermaßen, jetzt bin ich neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]
[BLITZNACHRICHT!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 2: Mit Swiss fliegen]
[Schritt 2: Mit Swiss fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
u t o w ä s c h e Deutschland ---Türkei
Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginntder Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch.
Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll den das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins
Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll den das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und
das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab
Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
Der neuste Schrei im Automatenbau:
Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten... Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer: Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten... Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer: Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
"einen Vogel." Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starken Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt
In einem Hochhaus leben ein Blinder ein Tennisspieler ein Fußballspieler und eine süße Blondine.Die Blondine steht unter der Dusche und es Klingelte.Sie warf sich ein Handtuch über und ging zur Tür.Es war der tennisspieler der sagte sie können mir gratulieren ich habe ein Tennistunier gewonnen naund sagte die Blondine und ging wieder unter die Dusche.Es klingelte wieder und abermals warf sie sich ein Handtuch über und ging zur Tür Es war der Fußballspieler und er sagte sie können mir gratulieren unsere Mannschaft hat den Pokal geholt naund sagte die Blondine und ging wieder in die Dusche.und wieder klingelte es sie dachte das kann nur der Blinde sein also ging sie nackt raus und sie sagte soll ich ihnen gratulieren weil sie die Treppe herunter gefallen sind nein sagte der Blinde ich kann wieder sehen hahahahahahahahaha
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde…Aber wie das so ist, zwischen Gesprächen, Bier und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal „Kuckuck“ zu rufen! Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, da fing ich schnell an, noch neunmal „Kuckuck“ zu rufen….Zufrieden und stolz, in meinem Zustand, noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls……Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: „Um Mitternacht, wie ich es Dir versprochen hatte!“ Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. „Ja“, dachte ich mir, „gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage! Aber dann sagte sie plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“
Zitternd fragte ich: „Ach so“ Warum denn mein Schatz?“ Und sie antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal „Kuckuck“, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal „Scheiße!“ und dann rief er noch viermal „Kuckuck“…. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal „Kuckuck“, lachte sich kaputt, rief erneut „Kuckuck“, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten „Kuckkuck“…
Zitternd fragte ich: „Ach so“ Warum denn mein Schatz?“ Und sie antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal „Kuckuck“, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal „Scheiße!“ und dann rief er noch viermal „Kuckuck“…. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal „Kuckuck“, lachte sich kaputt, rief erneut „Kuckuck“, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten „Kuckkuck“…
Herr Meier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten: Hallo, ist da die Klinik?- Ja, bitte sehr!- Hier ist Herr Meier, ich möchte…In diesem Augenblick wurde Herr Meierversehentlich getrennt und mit dem Ingenieur Kunz, der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden: - Hallo, hören Sie? - Natürlich, alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen. - Hat sie alles gut überstanden? - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen! - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren! - Was meinen Sie? - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch… Hallo, hören Sie ?.............
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann Folgendes:
Mein lieber Mann möchte dich informieren, das du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin. Es grüßt und küßt dich Deine glückliche Anita
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Der Mann schreibt daraufhin an seiner Mutter.
Liebe Mutter möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen mußte. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen. Es grüßt dich der glückliche Vater
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Die Mutter antwortete dem Sohn
Lieber Hans, mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist. Deine dich liebende Mutter
Mein lieber Mann möchte dich informieren, das du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin. Es grüßt und küßt dich Deine glückliche Anita
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Der Mann schreibt daraufhin an seiner Mutter.
Liebe Mutter möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen mußte. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen. Es grüßt dich der glückliche Vater
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Die Mutter antwortete dem Sohn
Lieber Hans, mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist. Deine dich liebende Mutter
Hier 7 Gründe, warum Winnie Pooh ein
drogenverherrlichender Film Ist:
drogenverherrlichender Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert
--} Kiffer
und
unmotiviert
--} Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn
--} Pilze
Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn
--} Pilze
3. Rabbit will alles haben
("alles meins, alles meins" und
dazu die
Riesen Nase
--} Kokser
("alles meins, alles meins" und
dazu die
Riesen Nase
--} Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden
--}Amphetamine/ Speed
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden
--}Amphetamine/ Speed
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--} Extacy
--} Extacy
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht Ins
grenzenlose
--}LSD
süßes und seine Fantasie reicht Ins
grenzenlose
--}LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--} Der Dealer
nur damit du Bescheid weisst..grins
immer, wenn jemand Probleme hat
--} Der Dealer
nur damit du Bescheid weisst..grins
Eine hochschwangere Frau wird bei einem Banküberfall angeschossen. Im Krankenhaus erzählt ihr der Arzt nach der Operation: "Liebe Frau machen sie sich keine Sorgen. Ihren Zwillingen geht's gut und wir haben auch eine der drei Kugeln entfernt. Die anderen zwei haben wir leider nicht finden können". Schwammdrüber, sie lebt ja und bringt schliesslich ihre Kinder zur Welt, denen's auch gut geht.
15 Jahre später:
Die Tochter kommt zur Mama gerannt:"Mutti, Mutti. Mir ist da eben was komisches passiert. Ich war auf Toilette und plötzlich PLINK lag da n Metallteil".Mama geht gucken...oh. die 2. Kugel *freu*Kommt der Sohn angerannt: "Mutti, Mutti. Mir ist eben was ganz komisches passiert" Ja ich weiss, sagt die Mutter...du warst auf Toilette und Plink usw. "Ne", sagt der Sohn "Ich hab beim Wichsen die Katze erschossen!"
Ein Schweizer und ein Türke unterhalten sich….
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Kipfeli, Butter
und Konfitüre, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.
und Konfitüre, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?"
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
"Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?"
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und in die Schweiz verkauft."
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und in die Schweiz verkauft."
Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Konfitüre zum Brot?"
Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Konfitüre zum Brot?"
Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und in die Schweiz verkauft."
aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und in die Schweiz verkauft."
Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in
der Türkei?" Der Türke lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Türke.
der Türkei?" Der Türke lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Türke.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft.
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft.
Damit Mann die Frauenwelt vielleicht ein
bisschen besser versteht:
bisschen besser versteht:
"SCHÖN"
Dieses Wort wird von Frauen verwendet, um
eine Diskussion zu beenden : Sie haben recht
und Du sollst die Schnauze halten.
eine Diskussion zu beenden : Sie haben recht
und Du sollst die Schnauze halten.
"5 MINUTEN"
Wenn sie sich anzieht, ist das etwas eine
halbe Stunde. Fünf Minuten sind nur dann
fünf
Minuten, wenn Dir noch fünf Minuten
Fußballschauen erlaubt wurden, bevor du ihr
im Haushalt helfen sollst.
halbe Stunde. Fünf Minuten sind nur dann
fünf
Minuten, wenn Dir noch fünf Minuten
Fußballschauen erlaubt wurden, bevor du ihr
im Haushalt helfen sollst.
"NICHTS"
Das ist die Ruhe vor dem Sturm. Es heißt in
Wirklichkeit "etwas" und Du
solltest auf der Hut sein. Diskussionen die
mit "nichts" beginnen, enden
normalerweise mit "schön".
Wirklichkeit "etwas" und Du
solltest auf der Hut sein. Diskussionen die
mit "nichts" beginnen, enden
normalerweise mit "schön".
"MACH NUR WEITER"
Das ist eine Drohung, keine Erlaubnis. Tu es
bloß nicht!!!
bloß nicht!!!
"LAUTES SEUFZEN"
Dies ist zwar keine wirkliche Formulierung,
aber trotzdem ein non-verbales Statement,
welches von Männern häufig falsch verstanden
wird. Ein "lautes Seufzen" heißt,
dass sie denkt Du seist ein Idiot und sich
gleichzeitig fragt, wieso sie ihre Zeit
damit verschwendet hier zu stehen und mit
Dir
über "nichts" zu diskutieren.
aber trotzdem ein non-verbales Statement,
welches von Männern häufig falsch verstanden
wird. Ein "lautes Seufzen" heißt,
dass sie denkt Du seist ein Idiot und sich
gleichzeitig fragt, wieso sie ihre Zeit
damit verschwendet hier zu stehen und mit
Dir
über "nichts" zu diskutieren.
"SCHON IN ORDNUNG"
Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die
eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen
kann." Schon in Ordnung" bedeutet,
das
sie lange und intensiv darüber nachdenken
wird, bevor sie darüber entscheidet, wann
und
wie Du für einen Fehler bezahlen wirst.
eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen
kann." Schon in Ordnung" bedeutet,
das
sie lange und intensiv darüber nachdenken
wird, bevor sie darüber entscheidet, wann
und
wie Du für einen Fehler bezahlen wirst.
"DANKE"
Eine Frau dankt Dir. Stelle keine Fragen und
fall nicht in Ohnmacht. Sag einfach
"gern geschehn".
fall nicht in Ohnmacht. Sag einfach
"gern geschehn".
" WAS AUCH IMMER"
Es ist die weibliche Art und Weise zu
sagen.....
Leck mich am A *!@!
sagen.....
Leck mich am A *!@!
vKölner Papagei
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz" Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz" Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Menschliches
Der Mensch wird schon im ersten Lebensjahr geboren und kommt dann auf die Welt. Der Mensch zerfällt in drei Teile. Der Kopf geht vom Hut bis zum Hals. Dann kommt das Oberteil, das geht bis zum Nabel. Der Nabel ist das Loch, wo mann den Dreck immer so schlecht rauskriegen kann. Und dann kommt das Unterteil, das geht vom Nabel bis auf die Erde. Das Unterteil ist in drei Teile gespalten, die Beine, damit der Mensch gehen kann. Die Beine gehen vom unteren Ende de Rückens bis auf die Absätze. An den Beinen sind die Füße befestigt, an jedem Fuß fünf Zehen. Also zehn Zehen, wenn man die Beine aneinander hält. An den Armen heißen die Zehen Finger. Inwendig ist der Mensch hohl, damit Luft rein kann und Essen und Trinken. Das Herz ist was schönes, die Därme was Fieses. Man hat dicke und dünne Menschen, auch krumme und welche mit Schweißfüßen. Der Mensch ist über die ganze Welt zersplittert, auch über Amerika. Die Menschen, die etwas verbrochen haben, die sitzen im Kittchen, die anderen laufen frei rum, ich auch. Es gibt gute und schlechte Menschen, viele schlechte Menschen nennt man Menschengeschlecht. Der Mensch hat allerlei Köppe. Wasserköppe, Dummköppe, Dösköppe, Schafsköppe und Bubiköppe. Wenn der Mensch zwei Köppe hat, nennt man ihn siamesische Zwillinge. Der Mensch hat vier Backen, davon halten sich zwei im Gesicht auf. Alles was der Mensch zweimal hat ist an den Seiten befestigt; was er eimal hat in der Mitte. Der Mensch hat viele Eigenschaften. Wenn man ihn ärgert, ist er grimmig, wenn man ihn kitzelt, muss er lachen, wenn er krank ist muss er im Bett liegen. Die Hauptsache am Menschen ist der Kopf. Ohne ihn kann er nicht machen. Darum hat er ihn auch so nötig. Der Teil am Kopf, wo der Mensch mit lauert, wird Ohren oder Löffel genannt. Mittendrin sitzt die Nase oder Giebel. Auch Chinesen, Indianer und meine Oma werden zu den Menschen gerechnet. Der Mensch stammt von Adam und Eva ab.
Einmal hat einer gesagt, dass der Mensch vom Affen abstammt, das ist aber gelogen. Nur die fiesen Menschen stammen vom Affen ab, die guten von Adam und Eva. Der Mensch kann alles, er kann Häuser bauen, er kann auch die Feuerwehr rufen, wenn es nicht brennt. Dann sucht ihn die Polizei, kann ihn aber nicht finden. Der Mensch kann noch viel mehr. Müllers Fritz, kann auch mit den Ohren wackeln. Es gibt viele Sorten-nein, zwei Sorten von Menschen: bessere und gewöhnliche. Die besseren fahren Auto, die gewöhnlichen fahren mit der Straßenbahn, und die ganz gewöhnlichen gehen zu Fuß. Wenn der Mensch groß ist, nimmt er sich eine Frau, die liebt er dann. Er muss dann irgendwo mit ihr hingehen. das nennt man das Standesamt, dort bekommt er einen Schein, damit er Kinder kriegen kann, dann ist der Mensch glücklich. Mehr weiß ich nicht!!!!!
Einmal hat einer gesagt, dass der Mensch vom Affen abstammt, das ist aber gelogen. Nur die fiesen Menschen stammen vom Affen ab, die guten von Adam und Eva. Der Mensch kann alles, er kann Häuser bauen, er kann auch die Feuerwehr rufen, wenn es nicht brennt. Dann sucht ihn die Polizei, kann ihn aber nicht finden. Der Mensch kann noch viel mehr. Müllers Fritz, kann auch mit den Ohren wackeln. Es gibt viele Sorten-nein, zwei Sorten von Menschen: bessere und gewöhnliche. Die besseren fahren Auto, die gewöhnlichen fahren mit der Straßenbahn, und die ganz gewöhnlichen gehen zu Fuß. Wenn der Mensch groß ist, nimmt er sich eine Frau, die liebt er dann. Er muss dann irgendwo mit ihr hingehen. das nennt man das Standesamt, dort bekommt er einen Schein, damit er Kinder kriegen kann, dann ist der Mensch glücklich. Mehr weiß ich nicht!!!!!
Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse. Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!"
Der erste: "Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!"
Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!"
Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ey Ali, was los?"
Ali: "Ey Scheise, isch hab den Alden gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin."
Wieder rums und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?"
Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"
Der erste: "Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!"
Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!"
Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ey Ali, was los?"
Ali: "Ey Scheise, isch hab den Alden gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin."
Wieder rums und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?"
Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"
DER STUHL (ein Verständnisproblem!)
Neulich war ich wirklich krank,
jetzt geht es wieder - Gott sei Dank.
Ich ging dann gleich zum Doktor rauf,
der schreibt mir bestimmt was auf.
Etwas stimmt nicht mit meinem Magen
tat ich dann zum Doktor sagen.
Es drückt und zwickt mich, ist kaum zu ertragen,
ich fühl mich immer ganz erschlagen.
tat ich dann zum Doktor sagen.
Es drückt und zwickt mich, ist kaum zu ertragen,
ich fühl mich immer ganz erschlagen.
Wenn ich was ess hab ich im Bauch ein Gewuhl,
ja meint der Doktor, bringen sie morgen ihren Stuhl.
Den muss ich sehen, dann kann ich sagen,
was nicht stimmt in ihrem Magen.
ja meint der Doktor, bringen sie morgen ihren Stuhl.
Den muss ich sehen, dann kann ich sagen,
was nicht stimmt in ihrem Magen.
Zuhaus betracht ich meine Stühle - lauter alte Dinger,
davon kann ich doch keinen zum Doktor bringen.
So alte Stühle durchs Dorf zu tragen,
oh Gott, was werden die Leute sagen.
davon kann ich doch keinen zum Doktor bringen.
So alte Stühle durchs Dorf zu tragen,
oh Gott, was werden die Leute sagen.
Ich werd mir einen vom Nachbarn borgen,
dann brauch ich mich wegen dem Geschwätz nicht zu sorgen.
Stolz ging ich mit dem Stuhl zum Dorf hinaus,
die Leute guckten neidisch zum Fenster heraus.
dann brauch ich mich wegen dem Geschwätz nicht zu sorgen.
Stolz ging ich mit dem Stuhl zum Dorf hinaus,
die Leute guckten neidisch zum Fenster heraus.
Der Doktor sieht mich an, als ob ich nicht alle hätt,
IHREN Stuhl brauch ich, verstehen sie das net?
Ich denk - jetzt hast du dich schön blamiert,
man merkt halt gleich - studiert ist studiert.
IHREN Stuhl brauch ich, verstehen sie das net?
Ich denk - jetzt hast du dich schön blamiert,
man merkt halt gleich - studiert ist studiert.
Am nächsten Tag bin ich mit meinem Stuhl zum Doktor rauf,
er sieht den Stuhl und reißt die Augen auf.
Ich denk, jetzt haut er mir eine auf die Backe,
er brüllt, jetzt schwätz ich deutsch - ich brauch ihre Kacke.
er sieht den Stuhl und reißt die Augen auf.
Ich denk, jetzt haut er mir eine auf die Backe,
er brüllt, jetzt schwätz ich deutsch - ich brauch ihre Kacke.
Hätt der Simpel mir das nicht gleich sagen können,
lässt mich doch zweimal durchs Dorf naufrennen.
Ich sag zu ihm - morgen bring ich's richtig,
doch er sagt, nicht morgen - es ist nicht so wichtig.
lässt mich doch zweimal durchs Dorf naufrennen.
Ich sag zu ihm - morgen bring ich's richtig,
doch er sagt, nicht morgen - es ist nicht so wichtig.
Wenn sie in drei Wochen kommen wollen -
Ich muss mich erst wieder von ihnen erholen.
Gut sag ich, das seh ich ein,
ich bring den Stuhl in drei Wochen vorbei.
Ich muss mich erst wieder von ihnen erholen.
Gut sag ich, das seh ich ein,
ich bring den Stuhl in drei Wochen vorbei.
Drei Wochen sind nun vorbei, ich mach mich auf -
denn heut geht's mit dem Stuhl zum Doktor hinauf.
denn heut geht's mit dem Stuhl zum Doktor hinauf.
Ich sag meinem Mann, du gehst doch mit, ich möchte dich bitten -
ICH TRAGE ZWEI EIMER – UND DU DEN DRITTEN
ICH TRAGE ZWEI EIMER – UND DU DEN DRITTEN
das ist der Renner
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die Schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlang geht, erkennt er, das er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das Richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung" sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das? "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!" sagt der junge Mann, "Jetzt hab´ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhosen: 15 Euro.
EINE ZWEITE MEINUNG: UNBEZAHLBAR
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhosen: 15 Euro.
EINE ZWEITE MEINUNG: UNBEZAHLBAR
Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern."
Der Blasfrosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du!
machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du!
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um
Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft :
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Meter
Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft :
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Meter
Mathematikunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied
dazu!
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied
dazu!
FRONTBERICHT:
In der Nacht von Samstag auf Sontag rückte
General Eichel über den Brusthügel nach
Vaginastadt vor und bestzte die
Schaamhaarburg, Leutnant
"Mittelfinger" wurde beauftragt
den
Wald zu untersuchen. Nachdem er einen
geheimen Eingang entdeckt hatte, rückte
Major
Penis mit strammer Haltung in den Graben
vor,
wurde jedoch beim 3. maligen Versuch in die
Tiefe vorzustoßen von Oberst Regel
aufgehalten. Feldwebel Steif ist daraufhin
gefallen.
General Eichel über den Brusthügel nach
Vaginastadt vor und bestzte die
Schaamhaarburg, Leutnant
"Mittelfinger" wurde beauftragt
den
Wald zu untersuchen. Nachdem er einen
geheimen Eingang entdeckt hatte, rückte
Major
Penis mit strammer Haltung in den Graben
vor,
wurde jedoch beim 3. maligen Versuch in die
Tiefe vorzustoßen von Oberst Regel
aufgehalten. Feldwebel Steif ist daraufhin
gefallen.
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken."
Fussball besser als Sex?
einige Gründe...
...warum Frauen Fussball besser finden als
Sex:
...warum Frauen Fussball besser finden als
Sex:
• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher
fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten
Tag hat
weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig
ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher
fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten
Tag hat
weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig
ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist
jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen!
Fußball verstehen!
Zwee Pälzer sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen Baum
herum, an einem Fluss entlang und wieder auf
die Gleise zurück.
1.Pälzer: Hear - sagemol, warum Sinn mir
Dann
vun de Gleise runner die Böschung nab, um de
Bäm Rum am Roi entlang UN widder uf die
Gleise druff?
2.Pälzer: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma
mol
de Schaffner froge?
fährt eine Böschung runter, um einen Baum
herum, an einem Fluss entlang und wieder auf
die Gleise zurück.
1.Pälzer: Hear - sagemol, warum Sinn mir
Dann
vun de Gleise runner die Böschung nab, um de
Bäm Rum am Roi entlang UN widder uf die
Gleise druff?
2.Pälzer: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma
mol
de Schaffner froge?
Beide gehen zum Schaffner.
1.Pälzer: Du sagemol, Kaddeabreisser, warum
Sinn mir Dann vun de Gleise runner die
Böschung nab, um de Bäm Rum am Roi entlang
UN
widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer
erkundigen!
1.Pälzer: Du sagemol, Kaddeabreisser, warum
Sinn mir Dann vun de Gleise runner die
Böschung nab, um de Bäm Rum am Roi entlang
UN
widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer
erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1.Pälzer: Du sagemol, Zuchfierer, warum Sinn
mir Dann vun de Gleise runner die Böschung
nab, um de Bääm Rum am Roi entlang UN widder
uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do stand en Saarlänner uf de
Gleise!
2.Pälzer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch ja. Awwer do is de
bleede Saarlänner von de Gleise runner, die
Böschung nab, um de Bääm Rum...
1.Pälzer: Du sagemol, Zuchfierer, warum Sinn
mir Dann vun de Gleise runner die Böschung
nab, um de Bääm Rum am Roi entlang UN widder
uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do stand en Saarlänner uf de
Gleise!
2.Pälzer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch ja. Awwer do is de
bleede Saarlänner von de Gleise runner, die
Böschung nab, um de Bääm Rum...
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut
dem Kleinen auf die Schulter und
trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut
dem Kleinen auf die Schulter und
trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so,
du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!
du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich
aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich
aufhängen....Strick gerissen! Wollte
mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld
ein Bier, kippe Gift rein und du säufst
es mir weg
Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich
aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich
aufhängen....Strick gerissen! Wollte
mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld
ein Bier, kippe Gift rein und du säufst
es mir weg
2.MAHNUNG
Sehr geehrter Herr Schlatter
das EROS-Center Frankfurt bittet Sie
nunmehr, den noch offenstehenden Betrag von
6450,00€ für die von Ihnen in Anspruch
genommenen Dienstleistungen der letzten drei
Monaten zu überweisen.
nunmehr, den noch offenstehenden Betrag von
6450,00€ für die von Ihnen in Anspruch
genommenen Dienstleistungen der letzten drei
Monaten zu überweisen.
Nach der Verwüstung einer unserer Separees
bei Ihrem letzten Besuch, ist Ihr
Kreditrahmen leider erschöpft.
bei Ihrem letzten Besuch, ist Ihr
Kreditrahmen leider erschöpft.
Wir bitten auch um Rückgabe der
Handschellen-Schlüssel von Candy aus Zimmer
3, damit wir diese wieder vom Bett befreien
können.
Handschellen-Schlüssel von Candy aus Zimmer
3, damit wir diese wieder vom Bett befreien
können.
Nach Begleichung Ihrer Rechnung steht Ihnen
unser voller Service natürlich wieder zur
Verfügung.
unser voller Service natürlich wieder zur
Verfügung.
Mit besten Grüßen,
Das Eros-Center Ihres Vertrauens
PS: Die von Ihnen angefragten Transen sind
gestern eingetroffen
gestern eingetroffen
So stirbt man standesgemäß:
Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche
Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen
von unten
an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe
ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster. Und last,
but not
least:
Dolly Buster nippelt ab !
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche
Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen
von unten
an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe
ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster. Und last,
but not
least:
Dolly Buster nippelt ab !
Ich hätt da mal´n paar Fragen !!! ...
*... was fühlt ein Schmetterling wenn er verliebt ist?
*... warum steht auf saurer Sahne ein Verfallsdatum?
*... was passiert, wenn man sich 2x halb totgelacht hat?
*... was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?
*... warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
*... wenn Superkleber überall klebt, wieso dann nicht auch an der Deckelinnenseite?
*... warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?
*... wenn an Teflon nix haftet, wie haftet dann Teflon an der Pfanne?
*... wie nennt man die Plastikenden an Schnürsenkeln?
*... wozu hat eine 24h-Tankstelle ein Schloss an der Tür?
*... wie kommt ein ''Rasen-betreten-verboten''-Schild auf die Mitte des Rasens?
*... haben Analphabeten auch so viel Spaß mit buchstabensuppe?
*... wenn ein Wort im Wörterbuch falsch geschrieben ist, werden wir es je erfahren?
*... wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, wieso gibt es dann noch Affen?
*... schwimmt eine Ente mit nur einer Pfote im Kreis?
*... bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
*... wenn Maisöl aus Mais gemacht wird,wie ist es dann mit Babyöl?
*... warum gibt es im Flugzeug Schwimmwesten statt fallschirme?
*... dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
*... gibt es ein Geräusch wenn ein Pantomime vom Blitz getroffen wird?
*... werden Hummeln von Bienen eigentlich gemobbt, weil Sie fett sind?
*... warum steht auf saurer Sahne ein Verfallsdatum?
*... was passiert, wenn man sich 2x halb totgelacht hat?
*... was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?
*... warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
*... wenn Superkleber überall klebt, wieso dann nicht auch an der Deckelinnenseite?
*... warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?
*... wenn an Teflon nix haftet, wie haftet dann Teflon an der Pfanne?
*... wie nennt man die Plastikenden an Schnürsenkeln?
*... wozu hat eine 24h-Tankstelle ein Schloss an der Tür?
*... wie kommt ein ''Rasen-betreten-verboten''-Schild auf die Mitte des Rasens?
*... haben Analphabeten auch so viel Spaß mit buchstabensuppe?
*... wenn ein Wort im Wörterbuch falsch geschrieben ist, werden wir es je erfahren?
*... wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, wieso gibt es dann noch Affen?
*... schwimmt eine Ente mit nur einer Pfote im Kreis?
*... bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
*... wenn Maisöl aus Mais gemacht wird,wie ist es dann mit Babyöl?
*... warum gibt es im Flugzeug Schwimmwesten statt fallschirme?
*... dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
*... gibt es ein Geräusch wenn ein Pantomime vom Blitz getroffen wird?
*... werden Hummeln von Bienen eigentlich gemobbt, weil Sie fett sind?
... Und jez bin ich mal auf deine Antworten gespannt !!!...
eigendlich ist die sache ja nicht zum lachen
Jenny Elvers hat einem Hartz IV-Empfänger, dem ein
Prozess mit Heidi Klum drohte, geholfen. Sie hat 2300
Euro gespendet. Sie sagte: “Ich will noch mehr Geld
spenden, und ich hoffe, dass die Medizin endlich was
findet gegen dieses verdammte Hartz IV.”
Prozess mit Heidi Klum drohte, geholfen. Sie hat 2300
Euro gespendet. Sie sagte: “Ich will noch mehr Geld
spenden, und ich hoffe, dass die Medizin endlich was
findet gegen dieses verdammte Hartz IV.”
eigendlich ist die sache ja nicht zum lachen
Klaus Zumwinkel muss also eine Million Bußgeld zahlen.
Das heißt, er zahlt 800.000 an die Staatskasse und
200.000 Euro an eine gemeinnützige Organisation, in
diesem Fall an die Schaeffler-Gruppe.
Das heißt, er zahlt 800.000 an die Staatskasse und
200.000 Euro an eine gemeinnützige Organisation, in
diesem Fall an die Schaeffler-Gruppe.
Ich seh' diesen Prozess für Dr. Zumwinkel in
Bochum positiv. Und wissen Sie, für wen? Für die
Richter. Es ist doch mal was ganz anderes für so einen
Richter, wenn er sagen kann: "Hey, eine Million
Steuerhinterziehung!" als so ein Prozess, wo es
nur um zwei Euro mehr geht bei Hartz IV.
Bochum positiv. Und wissen Sie, für wen? Für die
Richter. Es ist doch mal was ganz anderes für so einen
Richter, wenn er sagen kann: "Hey, eine Million
Steuerhinterziehung!" als so ein Prozess, wo es
nur um zwei Euro mehr geht bei Hartz IV.
Geht ein Mann in ein Tiergeschäft und fragt: "Haben Sie auch sprechende Papageie?" Da antwortet der Verkäufer: "Aber klar, kommen Sie mit."
Daraufhin folgt er dem Verkäufer. In einem anderen Zimmer angekommen steht dort ein goldener Käfig mit einem Papagei darin.
"Boah, ist der schön. Kann der auch sprechen?" - "Aber klar", antwortet der Verkäufer und zieht am linken Ring. Papagei: "Guten Morgen!"
"Kann der auch was anderes sagen?" - "Klar, hier", und der Verkäufer zieht am rechten Ring des Papageis: "Guten Abend!"
Dann der Mann: "Was ist, wenn ich an beiden Ringen ziehe?" Darauf der Papagei: "Dann flieg ich auf die Fresse, du Idiot!"
Daraufhin folgt er dem Verkäufer. In einem anderen Zimmer angekommen steht dort ein goldener Käfig mit einem Papagei darin.
"Boah, ist der schön. Kann der auch sprechen?" - "Aber klar", antwortet der Verkäufer und zieht am linken Ring. Papagei: "Guten Morgen!"
"Kann der auch was anderes sagen?" - "Klar, hier", und der Verkäufer zieht am rechten Ring des Papageis: "Guten Abend!"
Dann der Mann: "Was ist, wenn ich an beiden Ringen ziehe?" Darauf der Papagei: "Dann flieg ich auf die Fresse, du Idiot!"
Hat ein Irrer seine Zahnbürste angeleint und sagt zu ihr: "Ne Fiffi, du bist ja ein schöner Hund!"
Kommt der Betreuer vorbei und sagt: "Na, du hast ja 'nen schönen Fiffi!" Da sagt der Irre: "Sehen Sie das nicht? Das ist eine Zahnbürste!"
Ganz verdattert geht der Betreuer weg. Sagt der Irre zur Zahnbürste: "Na Fiffi, den hamma jetzt ausgetrickst!"
Kommt der Betreuer vorbei und sagt: "Na, du hast ja 'nen schönen Fiffi!" Da sagt der Irre: "Sehen Sie das nicht? Das ist eine Zahnbürste!"
Ganz verdattert geht der Betreuer weg. Sagt der Irre zur Zahnbürste: "Na Fiffi, den hamma jetzt ausgetrickst!"
Ein Ehepaar möchte dem Alltag entfliehen und in die schöne Südsee reisen. Leider ergibt es sich, dass die Frau einen Tag später nachkommen muss, während ihr Mann bereits an jenem Tag abreisen konnte.
Als er in seinem Hotelzimmer angekommen ist, holt er den Laptop raus und mailt gleich seiner Frau. Leider vergisst er bei der Adresse einen Buchstaben und die Mail gelangt zu einer Witwe, deren Mann am vorherigen Tag verstorben ist und heute begraben wurde.
Als die Witwe die Mail liest, fällt sie in Ohnmacht.
Als er in seinem Hotelzimmer angekommen ist, holt er den Laptop raus und mailt gleich seiner Frau. Leider vergisst er bei der Adresse einen Buchstaben und die Mail gelangt zu einer Witwe, deren Mann am vorherigen Tag verstorben ist und heute begraben wurde.
Als die Witwe die Mail liest, fällt sie in Ohnmacht.
Die Mail:
An: meine zuhaus gebliebene Frau
Von: deinem vorausgereisten Mann
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft morgen schon alles vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S.: Verdammt heiß hier unten!
An: meine zuhaus gebliebene Frau
Von: deinem vorausgereisten Mann
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft morgen schon alles vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S.: Verdammt heiß hier unten!
. Freund oder Feind.....
Ein kleiner Vogel erfror während eines
eisigen Winters im Fluge und stürzte zu Boden.
eisigen Winters im Fluge und stürzte zu Boden.
Eine Kuh kam vorbei und ließ einen Fladen auf
ihn fallen. Der warme Dung taute das kleine
Kerlchen wieder auf. Vor Freude begann er zu
zwitschern.
ihn fallen. Der warme Dung taute das kleine
Kerlchen wieder auf. Vor Freude begann er zu
zwitschern.
Das hörte die Katze, grub ihn aus und verspeiste ihn.
Merke:
Nicht jeder, der Dich bescheißt, ist Dein *FEIND*
...aber auch nicht jeder, der Dich aus der Scheiße
holt ist Dein *FREUND*...
...aber auch nicht jeder, der Dich aus der Scheiße
holt ist Dein *FREUND*...
Und wenn Du auch noch so tief drinsteckst,
versuch immer den Schnabel zu halten......!!!
versuch immer den Schnabel zu halten......!!!
Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,zubereitet von einer
nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen
.09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,Marihuana legalisiert
.17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und ein reinigendes
Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart
4mal wechselt und den Hund nötigt,
den Raum zu verlassen
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,zubereitet von einer
nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen
.09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,Marihuana legalisiert
.17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und ein reinigendes
Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart
4mal wechselt und den Hund nötigt,
den Raum zu verlassen
Die 10 Gebote auf Hessisch
.•´¸.•´¨) ¸.•*¨)-:¦:-
…(¸.•´ (¸.•´ .•´ ¸¸.•¨¯-:¦:-…-:¦-
«•´`
.•´¸.•´¨) ¸.•*¨)-:¦:-
…(¸.•´ (¸.•´ .•´ ¸¸.•¨¯-:¦:-…-:¦-
«•´`
1. Isch bin de Hauptscheff.
2. Du derfst üwwer alles dummbabbele, awwer
net üwwer de liewe Gott.
3. Am Sonndach schaffe mer nix..
4. Solang Du dei Fieß unner mein Disch
schdegge tust, werd gemacht was isch sach !
5. Du derfst kaan annern batsche.
6. Du sollst net dem annern
seins hawwe wolle.
7. Werkzeusch kann mer aach kaafe.
8. Lüsche soll mer net.
9. Du sollst dem annern aach sei
Zeusch gönne.
10. Abbedit hole derfste, gegesse werd
dahaam.
2. Du derfst üwwer alles dummbabbele, awwer
net üwwer de liewe Gott.
3. Am Sonndach schaffe mer nix..
4. Solang Du dei Fieß unner mein Disch
schdegge tust, werd gemacht was isch sach !
5. Du derfst kaan annern batsche.
6. Du sollst net dem annern
seins hawwe wolle.
7. Werkzeusch kann mer aach kaafe.
8. Lüsche soll mer net.
9. Du sollst dem annern aach sei
Zeusch gönne.
10. Abbedit hole derfste, gegesse werd
dahaam.
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und
liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich
plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne. "Was war
denn das nun wieder?" fragt er, während
er sich über den Kopf reibt. "Das war
wegen des Papierfetzens in deiner
Hosentasche
mit dem Namen Marylou darauf" antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!" sagt er
mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war
ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und
Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir
gewettet haben." Sie akzeptiert seine
Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und
entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und
liest seine Zeitung, als seine Frau sich
wieder hinter ihn stellt und ihm einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit
einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann
landet mit dem Kopf in den Cornflakes und
bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach
einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen. Blut läuft ihm
über den Mund. "Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil auf
seinem Stuhl sitzen zu bleiben:
liest seine Zeitung, als seine Frau sich
wieder hinter ihn stellt und ihm einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit
einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann
landet mit dem Kopf in den Cornflakes und
bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach
einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen. Blut läuft ihm
über den Mund. "Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil auf
seinem Stuhl sitzen zu bleiben:
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"
Der katholische Pfarrer einer kleinen Gemeinde am Niederrhein hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen> ...
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen> ...
Der nächste zeigt mal wieder, was in Amerika alles möglich ist.
An alle Raucher und Nichtraucher: Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch desJahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischenWettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen undsehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständigauf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung warnoch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durcheine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherungweigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er dieZigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... undgewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruchunverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass dieZigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüssenicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbstvereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptiertedie Versicherung das Urteil und bezahlte 15 000 USD an den Rechtsanwalt,der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte. So: jetzt aber kommt es! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweisauf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde erwegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24 000 USD Geldstrafeverurteilt. Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In
einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren. "Was ist denn mit dem
los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er
nicht masturbiert, explodieren sie".
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student,wie
eine Krankenschwester einem Patienten einen
bläst. "Und was hat der?", fragt
der Student. Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber privat
versichert."
ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In
einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren. "Was ist denn mit dem
los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er
nicht masturbiert, explodieren sie".
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student,wie
eine Krankenschwester einem Patienten einen
bläst. "Und was hat der?", fragt
der Student. Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber privat
versichert."
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1große Banane ( ca. 15-30 cm lang )
Eier
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1große Banane ( ca. 15-30 cm lang )
Eier
Zubereitung
Man schaue in die Augen, lege die gut
geformten Beine auseinander und massiere die
beiden Milchbehälter leicht zart bis die
rasierte Rührschüssel gut geölt ist. Die
große Banane schön langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern bedecken.Der
Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich
ist .
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder
auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen,
empfehlen wir, sich schleunigst aus dem
Staub
zu machen
geformten Beine auseinander und massiere die
beiden Milchbehälter leicht zart bis die
rasierte Rührschüssel gut geölt ist. Die
große Banane schön langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern bedecken.Der
Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich
ist .
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder
auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen,
empfehlen wir, sich schleunigst aus dem
Staub
zu machen
Eine Familie sitzt beim Frühstück und der Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, wie viele Sorten von Brüste gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, wenn ich so nachdenke, so gibt es drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln." sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung treibt Mutter und Tochter die Zornesröte ins Gesicht, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt
es?" Mama sieht Papa an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren ist der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration herum!"
es?" Mama sieht Papa an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren ist der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration herum!"
Warnung vor Betrügern bei Aldi!
Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft,
aber du solltest es besser erfahren. Ich
möchte dich vor dem warnen, was mir dort
letztens passiert ist, da es sich hier um
eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.
aber du solltest es besser erfahren. Ich
möchte dich vor dem warnen, was mir dort
letztens passiert ist, da es sich hier um
eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.
Und so funktioniert\'s:
Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte
Mädels kommen zu Dir, während Du Deine
Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen
beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen
und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts
fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin
zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie
dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich
ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen
zum Bahnhof bringen könntest.
Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein
und während der Fahrt fangen sie an, Sex
miteinander zu haben. Dann klettert eine von
Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt
Dich oral, während die andere Deine
Brieftasche klaut.
Meine Brieftasche wurde letzten Freitag,
Samstag, zweimal am Montag, wieder am
Dienstag und noch einmal gestern gestohlen
Also sei bitte vorsichtig
Mädels kommen zu Dir, während Du Deine
Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen
beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen
und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts
fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin
zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie
dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich
ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen
zum Bahnhof bringen könntest.
Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein
und während der Fahrt fangen sie an, Sex
miteinander zu haben. Dann klettert eine von
Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt
Dich oral, während die andere Deine
Brieftasche klaut.
Meine Brieftasche wurde letzten Freitag,
Samstag, zweimal am Montag, wieder am
Dienstag und noch einmal gestern gestohlen
Also sei bitte vorsichtig
LG stepha
………Männer sind wie Glühbirnen!
……Wenn die Frauen dran rumspielen,
…………verlieren sie die Fassung und dann
……brennt da oben kein Licht mehr
…………und nach einem Wackelkontakt
……ist schließlich der ganze Saft raus!
……Wenn die Frauen dran rumspielen,
…………verlieren sie die Fassung und dann
……brennt da oben kein Licht mehr
…………und nach einem Wackelkontakt
……ist schließlich der ganze Saft raus!
DAS LOS DER FRAUEN !!!
...geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
...bleiben wir zu Hause, sind wir langweilige Hausmütterchen.
...verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
...verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.
...putzen wir regelmäßig Haus oder Wohnung sind wir Putzteufel.
...tun wir es nicht, sind wir schlechte Hausfrauen.
...verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
...erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.
...zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
...beherrschen wir uns, sind wir gefühlskalte Eisberge.
...sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
...kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.
...sind wir sehr attraktiv, haben wir uns angeblich nach oben geschlafen.
...sind wir es nicht, gelten wir als langweilig und unscheinbar.
...sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
...sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
...sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
...sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv und sexy sein.
...kommen wir trotz Erkältung auf die Arbeit, sind wir rücksichtslos und stecken alle anderen an.
...bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.
...tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
...tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
...sind wir montags müde, lästert man.
...sind wir taufrisch, lästert man auch.
...haben wir mit 30 noch keine Kinder, liegt es wohl an uns.
...haben wir mit 20 Kinder, haben wir nicht aufgepasst.
...gehen wir gerne mal aus, sind wir Partygirls.
...bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen und langweilig.
...leisten wir viel, wollen wir uns angeblich profilieren
...leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.
...wie wir es machen, machen wir es falsch
--
oder
...bleiben wir zu Hause, sind wir langweilige Hausmütterchen.
...verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
...verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.
...putzen wir regelmäßig Haus oder Wohnung sind wir Putzteufel.
...tun wir es nicht, sind wir schlechte Hausfrauen.
...verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
...erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.
...zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
...beherrschen wir uns, sind wir gefühlskalte Eisberge.
...sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
...kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.
...sind wir sehr attraktiv, haben wir uns angeblich nach oben geschlafen.
...sind wir es nicht, gelten wir als langweilig und unscheinbar.
...sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
...sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
...sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
...sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv und sexy sein.
...kommen wir trotz Erkältung auf die Arbeit, sind wir rücksichtslos und stecken alle anderen an.
...bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.
...tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
...tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
...sind wir montags müde, lästert man.
...sind wir taufrisch, lästert man auch.
...haben wir mit 30 noch keine Kinder, liegt es wohl an uns.
...haben wir mit 20 Kinder, haben wir nicht aufgepasst.
...gehen wir gerne mal aus, sind wir Partygirls.
...bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen und langweilig.
...leisten wir viel, wollen wir uns angeblich profilieren
...leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.
...wie wir es machen, machen wir es falsch
--
oder
...WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN -
...UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN !!!
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
du ich muss dir was sagen...
also , ... ich weiß das klingt jetzt echt scheiße und so... aber ich denke ich muss es dir sagen bevor es jemand anderes tut... weil ich will nicht das du sauer bist wenn du es von jemand anderem erfährst und du mitkriegst das ich es wusste... und ich glaub du wirst nie wieder ein Wort mit mir reden weil du so entäuscht bist aber ich muss es dir einfach sagen! ich hoffe du bist echt nicht sauer und so... weil ich will das nicht und es tut mir echt voll leid das du es so erfahren musst aber ich kann mit der sache sonst nicht gut schlafen und bin total fertig und so... eigentlich wollte ich dir das schon früher sagen aber es gab nie den richtigen Augenblick dafür! ich weiß über internet is kacke und unpersönlich und ich denke das wird dann noch härter für dich sein aber anders gehts nicht! aber oh gott ich weiß garnicht wie ich es dir sagen soll ! aber.... hoffentlich weinst du nicht und so! wenns sein kann, dass du zu enttäuscht bist kannste mich ja nomma anrufen....also... mhm... raus damit: den ***Osterhasen**** gibts garnicht ..
also , ... ich weiß das klingt jetzt echt scheiße und so... aber ich denke ich muss es dir sagen bevor es jemand anderes tut... weil ich will nicht das du sauer bist wenn du es von jemand anderem erfährst und du mitkriegst das ich es wusste... und ich glaub du wirst nie wieder ein Wort mit mir reden weil du so entäuscht bist aber ich muss es dir einfach sagen! ich hoffe du bist echt nicht sauer und so... weil ich will das nicht und es tut mir echt voll leid das du es so erfahren musst aber ich kann mit der sache sonst nicht gut schlafen und bin total fertig und so... eigentlich wollte ich dir das schon früher sagen aber es gab nie den richtigen Augenblick dafür! ich weiß über internet is kacke und unpersönlich und ich denke das wird dann noch härter für dich sein aber anders gehts nicht! aber oh gott ich weiß garnicht wie ich es dir sagen soll ! aber.... hoffentlich weinst du nicht und so! wenns sein kann, dass du zu enttäuscht bist kannste mich ja nomma anrufen....also... mhm... raus damit: den ***Osterhasen**** gibts garnicht ..
Warum ist Schokolade besser als Sex???
01. Schokolade ist leicht zu bekommen.
02. Schokolade befriedigt - auch wenn sie weich ist.
03. Man kann auch während des Autofahrens Schokolade vernaschen.
04. Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter vernaschen.
05. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
06. Schokolade muss man nichts vormachen.
07. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade vernaschen.
08. Du kannst soviel Schokolade vernaschen, wie Du willst.
09. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade .
10. Man kann Schokolade am Schreibtisch vernaschen - ohne die Kollegen zu ärgern.
11. Man kriegt von Schokolade keine Haare in den Mund.
12. Man kann so viele Arten von Schokolade vernaschen, wie man will.
13. Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf.
14. Man muss Schokolade nicht vor dem essen waschen.
15. Schokolade zu essen dauert so lange, wie Du willst.
16. Man muss Schokolade hinterher nicht sagen, wie gut sie war.
17. Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist immer gut.
18. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
02. Schokolade befriedigt - auch wenn sie weich ist.
03. Man kann auch während des Autofahrens Schokolade vernaschen.
04. Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter vernaschen.
05. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
06. Schokolade muss man nichts vormachen.
07. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade vernaschen.
08. Du kannst soviel Schokolade vernaschen, wie Du willst.
09. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade .
10. Man kann Schokolade am Schreibtisch vernaschen - ohne die Kollegen zu ärgern.
11. Man kriegt von Schokolade keine Haare in den Mund.
12. Man kann so viele Arten von Schokolade vernaschen, wie man will.
13. Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf.
14. Man muss Schokolade nicht vor dem essen waschen.
15. Schokolade zu essen dauert so lange, wie Du willst.
16. Man muss Schokolade hinterher nicht sagen, wie gut sie war.
17. Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist immer gut.
18. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
...
... "Nehmen sie auch AOK-Karten?"
-
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut
klappert!" - Die Ärztin schaut ganz
verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!"
-
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch
nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon schneller hin und her
bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und
plötzlich liegt die Sauerei auf dem
Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, da hätten sie doch gleich
ins Bordell gehen können!" - "Ja
schon, aber die nehmen doch keine
AOK-Karten!"
...
... "Nehmen sie auch AOK-Karten?"
-
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut
klappert!" - Die Ärztin schaut ganz
verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!"
-
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch
nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon schneller hin und her
bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und
plötzlich liegt die Sauerei auf dem
Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, da hätten sie doch gleich
ins Bordell gehen können!" - "Ja
schon, aber die nehmen doch keine
AOK-Karten!"
DIESEN WITZIGEN ERZIEHUNGSRATGEBER HABE ICH IM INTERNET GEFUNDEN, WOLLTE EUCH DEN NICHT VORENTHALTEN
Wie erziehe ich meine Menschen
Ein Ratgeber für Frettchen von Frettchen
• Falls Du ungenießbares Futter bekommst,
am besten nichts anrühren und alles sorgfältig im ganzen Käfig verteilen.
Dann müssen sie den ganzen Käfig putzen,
und Du bekommst garantiert nur noch Dein Lieblingsessen.
• Bei zuwenig Aufmerksamkeit, schmeiße einfach etwas Schweres vom Fensterbrett.
• Wenn Du spielen möchtest, brauchst Du einfach nur Deine Menschen in ihre Zehen zwicken. Sie wissen dann meistens schon, was los ist.
• Falls Du Hunger hast, solltest Du Deinen Menschen solange nachlaufen, bis sie wollen, daß Du Ruhe gibst. Also füllen sie Deinen Futternapf.
• Wenn Du gestreichelt werden willst, klettere die Hosenbeine hoch und lege Dich gemütlich auf den Arm Deines Frauchens/Herrchens.
• Wenn Dein Klo zu hoch ist, einfach daneben machen.
• Unerwünschten menschlichen Besuch vertreiben: Loslaufen, reinbeißen und in keinem Fall loslassen!
ist in der Küche und stellt Eier bereit,
um sie für das Frühstück kochen.
Er kommt die Tür herein
Sie dreht sich um und sagt: "du musst
mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich
b...!"
Seine Augen leuchten und er denkt:
"wow,
das ist wohl mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen,
umarmt sie und besorgt es ihr auf dem
Küchentisch!
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt die:
"Danke" und kehrt zum Kochherd
zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie:
"Worum
ging es hier, bitte schön?"
Sie:
"Die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich
sonst wissen, wann 3 Minuten um sind?"
sonst wissen, wann 3 Minuten um sind?"
Die Zugtoilette
Ein D-Zug fährt von Dresden nach
Preußen - Bayern - Württemberg und
wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett
befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
Preußen - Bayern - Württemberg und
wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett
befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
"Die Benützung des Klosetts ist nur 5
Minuten gestattet"
Minuten gestattet"
DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU
FOLGENDEM VERS ANLASS:
FOLGENDEM VERS ANLASS:
Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm
zum Kacken nur fünf Minuten.
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm
zum Kacken nur fünf Minuten.
EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.
EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU
FOLGENDEM VERS:
FOLGENDEM VERS:
Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.
DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:
Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.
... UND ICH ALS RHEINHESSE SAG:
Iss die Zeit zu knapp bemesse,
des misst ihr wisse,
werd beim Schaffner grad
wieder geschisse.
des misst ihr wisse,
werd beim Schaffner grad
wieder geschisse.
DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN
ÖSTERREICHER:
ÖSTERREICHER:
wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.
... und was meint der Köllsche Jeck ???
Doppel-Knuutscha
Blondine fährt einem Laster hinterher. An der
Ampel steigt sie aus, geht zu dem Laster und
sagt: „Ich bin Blondie mit dem Handy und Sie
verlieren Ladung“.
Es wird grün und der Laster muß weiter.
An der nächsten Ampel, steigt sie wieder aus
uns sagt: „Ich bin Blondie mit dem Handy und
sie verlieren Ladung.
Es wird wieder grün …….
An der nächsten Ampel sagt sie wieder ihren
Spruch. Da dreht der Lastwagenfahrer das
Fenster runter und sagt: „Ich bin Manni mit
dem Laster und ich fahre einen Streuwagen“
Ampel steigt sie aus, geht zu dem Laster und
sagt: „Ich bin Blondie mit dem Handy und Sie
verlieren Ladung“.
Es wird grün und der Laster muß weiter.
An der nächsten Ampel, steigt sie wieder aus
uns sagt: „Ich bin Blondie mit dem Handy und
sie verlieren Ladung.
Es wird wieder grün …….
An der nächsten Ampel sagt sie wieder ihren
Spruch. Da dreht der Lastwagenfahrer das
Fenster runter und sagt: „Ich bin Manni mit
dem Laster und ich fahre einen Streuwagen“
Ein Besucher einer geschlossenen
Anstalt fragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird,
ob ein Patient eingewiesen oder
aber für gesund befunden wird.
Anstalt fragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird,
ob ein Patient eingewiesen oder
aber für gesund befunden wird.
Der Direktor antwortet:
"Wir füllen eine Badewanne, geben
dem Probanden einen Teelöffel, eine
Tasse und einen Eimer. Dann bitten
wir ihn, die Badewanne zu leeren."
"Wir füllen eine Badewanne, geben
dem Probanden einen Teelöffel, eine
Tasse und einen Eimer. Dann bitten
wir ihn, die Badewanne zu leeren."
Der Besucher:
"Ich verstehe. Ein gesunder Mensch
würde den Eimer nehmen, richtig?"
"Ich verstehe. Ein gesunder Mensch
würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor:
"Nein, ein gesunder Mensch würde
einfach den Stöpsel ziehen! Möchten
Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon
"Nein, ein gesunder Mensch würde
einfach den Stöpsel ziehen! Möchten
Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon
Du schaltest deinen Rechner ein, ...
...fährst deine Aufmerksamkeit hoch.
Du legst ein neues Dokument an und gibst dem Kind einen
Namen. Du speicherst die Taufe. Du zögerst. Vor die
Geburt hat der liebe Gott deinen Tod gesetzt.
Dir fällt nichts ein. Du fällst, starrst den Bildschirm
an, aber der ist weiß und weiß nichts. Der abgemagerte
Cursor blinkt dich mahnend an. Schau zurück, ohne zu
blinzeln. Synchronisier deinen Herzschlag. Konzentrier
dich.
Der Cursor wird schneller. Oder ist das dein Puls?
Schweif nicht ab.
Oder vielleicht solltest du doch etwas Koks nehmen?
Quatsch, das würde dich killen.
Na los doch, komm! Na gut, okay: eine Letzte Ölung.
Creme dir die Finger noch einmal mit Aloe Vera ein.
Aber jetzt: Leg Hand an die Tastatur und brenn dem Weiß
eine Wahrheit ein.
Hausarbeit... grrrr
Was ihr immer schon über Männer wissen wolltet :-)
Der Mann - das unbekannte Wesen. Werfen wir mal einen
Blick hinter die Kulisse dieser unergründeten Spezies -
und lernen so, mit diesem Exemplar besser umzugehen
Wie alles anfing:
Blick hinter die Kulisse dieser unergründeten Spezies -
und lernen so, mit diesem Exemplar besser umzugehen
Wie alles anfing:
Es war einmal ein Mann - der mußte stark sein, wilde
Tiere erlegen und der Frau in seiner Höhle ein guter
Beschützer sein. Wie gesagt: Das war einmal. Doch
manche Männer scheinen das irgendwie nicht mitbekommen
zu haben. Sie benutzen ihr Auto als Keule, ihr Handy
als Duftmarke und ihr Goldkettchen als Balzverstärker.
Und das schlimmste: Wissenschaftler behaupten, daß
dieses Urverhalten noch heute jedem Mann in den Genen
steckt.
Männliche Eigenarten:
Tiere erlegen und der Frau in seiner Höhle ein guter
Beschützer sein. Wie gesagt: Das war einmal. Doch
manche Männer scheinen das irgendwie nicht mitbekommen
zu haben. Sie benutzen ihr Auto als Keule, ihr Handy
als Duftmarke und ihr Goldkettchen als Balzverstärker.
Und das schlimmste: Wissenschaftler behaupten, daß
dieses Urverhalten noch heute jedem Mann in den Genen
steckt.
Männliche Eigenarten:
Ihr kennt das: Er kommt aus dem Bad - und alles liegt
in Schutt und Asche. Sicher, früher hat Mutti immer
alles hinter ihm hergeräumt - aber diese Zeiten müßten
doch eigentlich vorbei sein. Sind sie aber nicht.
Jedenfalls nicht für ihn. Dazu kommt, daß manche Männer
mit Ordnung grundsätzlich nicht viel am Hut haben. Sie
können schließlich auch Monatelang in einem Wust aus
Schmutzwäsche und Küchenabfällen überleben - warum
sollte sie da eine offene Zahnpastatube stören?
Tragisch wird's nur, wenn Männer Krank werden. Sie
leiden, das sich die Balken biegen. Egal, ob Schnupfen,
Fußpilz oder Ohrensausen - sie stehen immer kurz vorm
Exitus. Woran das liegt? Männer sind einfach
schmerzemfpindlicher als Frauen!
Das erste Date - was bringt er mit?
in Schutt und Asche. Sicher, früher hat Mutti immer
alles hinter ihm hergeräumt - aber diese Zeiten müßten
doch eigentlich vorbei sein. Sind sie aber nicht.
Jedenfalls nicht für ihn. Dazu kommt, daß manche Männer
mit Ordnung grundsätzlich nicht viel am Hut haben. Sie
können schließlich auch Monatelang in einem Wust aus
Schmutzwäsche und Küchenabfällen überleben - warum
sollte sie da eine offene Zahnpastatube stören?
Tragisch wird's nur, wenn Männer Krank werden. Sie
leiden, das sich die Balken biegen. Egal, ob Schnupfen,
Fußpilz oder Ohrensausen - sie stehen immer kurz vorm
Exitus. Woran das liegt? Männer sind einfach
schmerzemfpindlicher als Frauen!
Das erste Date - was bringt er mit?
Fall 1: Pralinen. Heißt entweder: Er will sich von
seiner süßesten Seite zeigen. Oder: Er hat Dir
vorsorglich was Nettes zum Anziehen mitgebracht und
will, das es Dir irgendwann auch mal paßt.
seiner süßesten Seite zeigen. Oder: Er hat Dir
vorsorglich was Nettes zum Anziehen mitgebracht und
will, das es Dir irgendwann auch mal paßt.
Fall 2: Eine Flasche 83'er Chateau
Wichtigtu'. Heißt entweder: Er will Dich mit
seinen nicht vorhandenen Weinkenntnissen beeindrucken.
Oder er hat vor, sich selbst Mut anzutrinken - um Dir
dann endlich seine Liebe zu gestehen.
Wichtigtu'. Heißt entweder: Er will Dich mit
seinen nicht vorhandenen Weinkenntnissen beeindrucken.
Oder er hat vor, sich selbst Mut anzutrinken - um Dir
dann endlich seine Liebe zu gestehen.
Fall 3: Ein Strauß roter Rosen. Bei dem Mann kann
eigentlich nichts schiefgehen. Er ist Romantisch, hat
Stil und weiß was Frauen wünschen. Und das heißt für
Dich: dranbleiben - und die Beziehung schleunigst
vertiefen.
Am besten mit einem Strauß Rosen Deinerseits. Oder
glaubst Du etwa immer noch, Blumenschenken sei
ausschließlich Männersache?
Was Männer anmacht:
eigentlich nichts schiefgehen. Er ist Romantisch, hat
Stil und weiß was Frauen wünschen. Und das heißt für
Dich: dranbleiben - und die Beziehung schleunigst
vertiefen.
Am besten mit einem Strauß Rosen Deinerseits. Oder
glaubst Du etwa immer noch, Blumenschenken sei
ausschließlich Männersache?
Was Männer anmacht:
So seltsam es auch klingen mag - Männer lieben Frauen
mit einem guten Appetit. Was nicht heißt, das Du dich
im Restaurant durch die Karte schlemmen mußt. Aber ein
bißchen mehr als Salat mit stillem Wasser sollte es
schon sein.
Wahre Lustkiller sind dagegen, wenn Du in seiner
Gegenwart:
mit einem guten Appetit. Was nicht heißt, das Du dich
im Restaurant durch die Karte schlemmen mußt. Aber ein
bißchen mehr als Salat mit stillem Wasser sollte es
schon sein.
Wahre Lustkiller sind dagegen, wenn Du in seiner
Gegenwart:
a) Deinem exfreund beweihräucherst
b) Deine Fußnägel pedikürst
c) frühzeitig Deine Hochzeits- und Kinderwünsche zu
besten gibst
Fazit:
b) Deine Fußnägel pedikürst
c) frühzeitig Deine Hochzeits- und Kinderwünsche zu
besten gibst
Fazit:
Männer sind schon ein Völkchen für sich. Sie zu
verstehen grenzt an ein Wunder, sie zu begreifen an
höhere Magie.
Aber vielleicht macht gerade das die Sache so
interessant
Was Ihr schon immer über Frauen wissen wolltet ;-))
verstehen grenzt an ein Wunder, sie zu begreifen an
höhere Magie.
Aber vielleicht macht gerade das die Sache so
interessant
Was Ihr schon immer über Frauen wissen wolltet ;-))
Frauen sind undurchschaubar und gefährlich im Wesen
;-)
Hier könnt ihr jetzt lesen, was in ihren hübschen
Köpfen wirklich vorgeht :-))
Frauen auf der Jagd
;-)
Hier könnt ihr jetzt lesen, was in ihren hübschen
Köpfen wirklich vorgeht :-))
Frauen auf der Jagd
Wenn Frauen auf Männerfang gehen, dann meistens nur in
Rudeln. dabei fallen sie in regelmäßigen Intervallen zu
zweit in Damentoiletten ein, um die strategische
Vorgehensweise für die kommenden Stunden festzulegen
Frauen schwitzen oder frieren, etwas dazwischen gibt es
nicht. Und sie lieben es, mit einem Lächeln auf den
Lippen den "Harten Kerl" zu beobachten, der
ihnen bereitwillig seine Jacke über die zitternden
Schultern legt, um sich selber Frostbeulen zu holen.
In den Krallen einer Frau
Rudeln. dabei fallen sie in regelmäßigen Intervallen zu
zweit in Damentoiletten ein, um die strategische
Vorgehensweise für die kommenden Stunden festzulegen
Frauen schwitzen oder frieren, etwas dazwischen gibt es
nicht. Und sie lieben es, mit einem Lächeln auf den
Lippen den "Harten Kerl" zu beobachten, der
ihnen bereitwillig seine Jacke über die zitternden
Schultern legt, um sich selber Frostbeulen zu holen.
In den Krallen einer Frau
Viele Frauen fahren mit ihren Partnern so ein hartes
Erziehungsprogramm, daß die ursprüngliche
Männerpersönlich keit unwiederbringlich ausgelöscht
wird. Und alles zu dem zweck, um sie dann glattgebügelt
wieder fallenzulassen Merke: Wer sich als Mann zuviel
gefallen läßt, ist bald abgeschrieben
Das sollten Männer niemals tun:
Erziehungsprogramm, daß die ursprüngliche
Männerpersönlich keit unwiederbringlich ausgelöscht
wird. Und alles zu dem zweck, um sie dann glattgebügelt
wieder fallenzulassen Merke: Wer sich als Mann zuviel
gefallen läßt, ist bald abgeschrieben
Das sollten Männer niemals tun:
1. Über die Ex oder überhaupt andere Frauen sprechen,
und schon gar nicht positiv
2. Von Muttis Koch- und Bügelkünsten schwärmen
3. Socken tragen, die wie von alleine vom schlanken
Männerfuß gleiten und sich in der Wohnung verteilen
4. Zähneknirschendes, unruhiges Auf- und Abgehen in der
Stoffabteilung, während sie sich
"inspirieren" läßt
Was Frauen lieben:
und schon gar nicht positiv
2. Von Muttis Koch- und Bügelkünsten schwärmen
3. Socken tragen, die wie von alleine vom schlanken
Männerfuß gleiten und sich in der Wohnung verteilen
4. Zähneknirschendes, unruhiges Auf- und Abgehen in der
Stoffabteilung, während sie sich
"inspirieren" läßt
Was Frauen lieben:
1. Einen überraschenden Blumenstrauß oder einfach nur
eine Rose hinter dem Scheibenwischer 2. Kleine,
spontane Überraschungen, z.B. kurze Liebesbriefchen,
die sie in ihren Jackentaschen finden 3. Einen
Handfesten Krach, bei dem sein altes verhaßtes
Studentengeschirr endlich dran glauben muß 4. Auch,
wenn sie es nicht zugeben: Liebesgedichte verstezen
Frauen in einen Schwindel der gefühle, selbst wenn sie
geklaut sind
Revierverhalten
eine Rose hinter dem Scheibenwischer 2. Kleine,
spontane Überraschungen, z.B. kurze Liebesbriefchen,
die sie in ihren Jackentaschen finden 3. Einen
Handfesten Krach, bei dem sein altes verhaßtes
Studentengeschirr endlich dran glauben muß 4. Auch,
wenn sie es nicht zugeben: Liebesgedichte verstezen
Frauen in einen Schwindel der gefühle, selbst wenn sie
geklaut sind
Revierverhalten
Wenn sich Frauen in Männerwohnungen ausbreiten,
Schminkutensilien der Haarpomenade den Platz streitig
machen, ist alles klar. Auch Frauen markieren ihr
Gebiet. Dagegen macht der Mann entweder gar nichts oder
er zieht ins Hotel. Frauen sehen sich mit Vorliebe im
netten Fotorahmen auf dem Büroschreibtisch ihres
Partners. Sie selbst kämen aber andererseits nie auf
die Idee, denn immerhin könnten sie sich die Chancen
beim Halb-eins-Cola-Mann verscherzen. Waschen,
schneiden, trösten - die geheimsten Geheimnisse einer
Frau kennt sowieso nur ihr Frisör, damit sollte man
sich als echter Kerl abfinden
Fazit
Schminkutensilien der Haarpomenade den Platz streitig
machen, ist alles klar. Auch Frauen markieren ihr
Gebiet. Dagegen macht der Mann entweder gar nichts oder
er zieht ins Hotel. Frauen sehen sich mit Vorliebe im
netten Fotorahmen auf dem Büroschreibtisch ihres
Partners. Sie selbst kämen aber andererseits nie auf
die Idee, denn immerhin könnten sie sich die Chancen
beim Halb-eins-Cola-Mann verscherzen. Waschen,
schneiden, trösten - die geheimsten Geheimnisse einer
Frau kennt sowieso nur ihr Frisör, damit sollte man
sich als echter Kerl abfinden
Fazit
Frauen sind ganz schöne Zicken, aber vielleicht werden
sie deshalb so geliebt
sie deshalb so geliebt
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"
Die Made
Hinter eines Baumes Rinde
wohnt die Made mit dem Kinde.
Sie ist Witwe, denn der Gatte,
den sie hatte, fiel vom Blatte.
Diente so auf diese Weise
einer Ameise als Speise.
wohnt die Made mit dem Kinde.
Sie ist Witwe, denn der Gatte,
den sie hatte, fiel vom Blatte.
Diente so auf diese Weise
einer Ameise als Speise.
Eines Morgens sprach die Made:
Liebes Kind, ich sehe grade,
drüben gibt es frischen Kohl,
den ich hol. So leb denn wohl.
Halt! Noch eins, denk, was geschah,
geh nicht aus, denk an Papa!
Liebes Kind, ich sehe grade,
drüben gibt es frischen Kohl,
den ich hol. So leb denn wohl.
Halt! Noch eins, denk, was geschah,
geh nicht aus, denk an Papa!
Also sprach sie und entwich -
Made junior jedoch schlich
hinterdrein, und das war schlecht,
denn schon kam ein bunter Specht
und verschlang die kleine fade
Made ohne Gnade. - Schade.
Made junior jedoch schlich
hinterdrein, und das war schlecht,
denn schon kam ein bunter Specht
und verschlang die kleine fade
Made ohne Gnade. - Schade.
Hinter eines Baumes Rinde
ruft die Made nach dem Kinde.
ruft die Made nach dem Kinde.
Heinz Erhardt
Eine Familie aus Mönchengladbach geht
einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt
sich
der Sohn ein 1.FC Köln-Shirt und sagt zu
seiner Schwester:"Ich habe mich
entschieden, dass ich FC-Fan werde und
möchte
dieses
T-Shirt zum Geburtstag."
sich
der Sohn ein 1.FC Köln-Shirt und sagt zu
seiner Schwester:"Ich habe mich
entschieden, dass ich FC-Fan werde und
möchte
dieses
T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt
ihm eine Ohrfeige:"Bist Du bescheuert,
geh und rede mit Mutter darüber."
ihm eine Ohrfeige:"Bist Du bescheuert,
geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem 1.FC Köln
T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe
mich entschieden, dass ich FC-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red
mit
Vater darüber."
T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe
mich entschieden, dass ich FC-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red
mit
Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass
ich FC-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den
Jungen an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem
Shirt herumlaufen!!!"
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass
ich FC-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den
Jungen an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem
Shirt herumlaufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die
ganze Familie wieder im Auto und macht sich
auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum
Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"
ganze Familie wieder im Auto und macht sich
auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum
Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde FC-Fan
und schon hasse ich die Gladbacher !!
"Ich bin erst seit einer Stunde FC-Fan
und schon hasse ich die Gladbacher !!