WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um eine Wohnung von 110
Quadratmetern
10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf
Staubbällchensprüht
und mit Inline-Skatern darüber fährt, können
sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme einer Dreijährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen,
wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muss man den Ball einige
Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein
Deckenventilator kann einen Tennisball sehr
weit schlagen und hart zielen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Tennisball nicht auf.

7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von
einem "HUCH", ist es schon zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein elfjähriger kann mit einem Feuerstein
eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
38jährige
Mutter sagt, dass das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an
verregneten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das
Verdauungssystem einer Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in das
Badewasser tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim
Trocknen eine Menge Lärm.

18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im
Kühlschrank eklig.

19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn
anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr im Kreis Offenbach ist
innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom
Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist,
erbricht es das Doppelte seines
Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden
versuchen,
Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.

Und noch was:

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus
sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet
dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung.

 

 

 

Das neue Ehegesetz
Diesen Witz an einen Freund senden

§1. Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.

§2. Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der
Eheschließung der Glücklichste seiner Art.

§3. Der Mann hat eine eigene Meinung -

die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.

§4. Sollte die Frau einmal nicht Recht haben,
tritt automatische 3 in Kraft.

§5. Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften,

die Frau ist die bessere.

§6. Der Mann verdient das Geld,

die Frau gibt es aus.

§7. Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich
zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit
kindlicher Freude entgegenzunehmen.

§8. Die Frau ist unter der Haube,

der Mann
unterm Pantoffel.

§9. Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte,
oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat,

ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen

und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.

§10. Dem Ehemann ist es gestattet, jeden
Abend zu Hause zu bleiben.

§11. Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann,

wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.

§12. Die Frau hat den Mund aufzumachen,

der Mann hat ihn zu halten.

§13. Meinungen dürfen nur von der Frau
ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.

§14. Der Mann gibt nie zu, dass sie auch mal
recht hat, sonst ist er gleich unten durch.

§15. Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt werden.

Der Nachbar hat sicherlich auch Interesse an
ehelichen Auseinandersetzungen.

§16. Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck.

Später sind härtere Argumente wie z.B. Teller,
Tassen und Pfannen zu empfehlen.

§17. Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist STRENG VERBOTEN.

Klare Befehle an die Frau ersetzen diese Mühe.

§18. Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache;
die Einteilung untersteht der Frau,

die Durchführung dem Mann.

§19. Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch
kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.

§20. Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine
Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben.

Er soll aber niemals sagen:

"Du kannst mich gern haben".

Zusammenfassend kann man sagen:

Eine harmonische Ehe ist gewährleistet,

wenn der Mann gesund ist und die Frau Arbeit hat.

 

 

Motorradwitze #1

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine
Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt
los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am
Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf,
nimmt ihn mit nach Hause, holt einen
Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein
und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der
Vogel wacht einige Zeit auf und denkt:
"Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit,
ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

 

 

Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."

 

 

Staatliches Krematorium
Friedhofsverwaltung –

Betrifft Ihre Einäscherung
Sehr geehrte/geehrter Herr/Frau .....................
Da wir aus genauen Informationen erfahren hoben, daß aus Ihren Weiterleben keine sozialen
Vorteile mehr zu erwarten sind und hiemit Ihrer erbärmlichen Erscheinung nur zum
scheußlichen Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur Last
fallen, haben wir laut.: § 2711, Absatz 4 des Kontrollgesetzbuches zur Lenkung das
Menschenüberschusses in Europa Ihre Beerdigung beschlossen, Sie werden hiermit
aufgefordert sich am kommenden Freitag um 17.00 Uhr im hiesigen Krematorium, Ofen 23,
Klappe 8 zwecks Verbrennung Ihrer schlakrigen Figur mit Gesangsbuch und Leichenhemd
einzustellen. Da Sie in Ihrem verpfuschten Leben reichlich Alkohol getrunken haben, werden
Sie gebeten, um weitere Explosion Ihres versengten Körpers zu vermeiden, erstens
ungekochte Ziegenmilch eine Stunde vor der Einäscherung zu sich zu nehmen. Sie haben
ferner ein Bund Stroh, einen Zentner Kohle oder Koks sowie etwas Packpapier für Ihre
Knochen mitzubringen Außerdem haben Sie Papier. Feuerzeug, einen Topf für Grieven und
anfallendes Fett mitzubringen. Ihre Asche wird im Winter zur Streuung verwandet werden.
Da Sie heute noch an Einbildung und Gehirnschwund leiden, haben Sie vorher Ihren
Wasserkopf zu entleeren, da sonst die Gefahr besteht, daß das Feuer erlischt. Die Füße sind
vorher zu waschen da ja Käse bekanntlich nicht brennt. Ihren zukünftigen Leichnam
termingemäß erwartend, zeichnet

Hochachtungsvoll

Professor für Röstologie und schwerelose
JENSEITSBEFÖRDERUNG

 

 

 

 

 

Ein Mann liegt nach einem Autounfall

wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau

die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich

heran und nimmt ihre Hand!

Weißt du sagt er, du hast immer zu mir

gehalten.

Damals als ich meinen Job verloren habe,

hast du mich nicht verlassen und bist bei

mirgeblieben.

Als ich mich selbstständig gemacht habe und

Pleite ging, warst du an meiner Seite und

hast mich nicht verlassen!

Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist

und wir alles verloren haben, bist du nicht

von meiner Seite gewichen!

Und nun wache ich nach dem Unfall auf und

das erste was ich sehe bist du..., die an

meiner Seite wacht..

Weißt du was ich glaube?

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der

Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn?

Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir

UNGLÜCK !!!!!!!!!

 

 

**Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals 'Sex' genannt
-
es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex
bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es
noch keine Steuer. 'Aber es ist für
einen Hund' antwortete ich. Er meinte
nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
'Sie verstehen michm nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht

da kam ein Polizeiwagen angefahren,
und die Polizisten fragten mich, was ich denn
morgens um 4 Uhr im Park mache.

Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten
Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen.

 Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört,
sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich
ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur,

dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
'Sie verstehen mich nicht',
versuchte ich zu erklären. 'Sex hält
mich die ganze Nacht wach!'

 Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm, dass ich vorhatte,

Sex in der Ausstellung zu haben.

 Darauf meinte er, ich solle vielleicht
meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde,

nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.

Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich
die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?' 'Wie
wär's mit Sex?' fragte ich und
bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau
und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor der Heirat.'

DerRichter antwortete: 'Ich auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!'
beschwerte ich mich. Er meinte nur:
'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund
mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können.

Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin.

Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?'

 Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen.

Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte,

 und ich fühle mich so alleine.'

 Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr,
Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund
eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN
HUND!!!'

 Wuff,wuff....

 

 

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans
Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

 

 

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den
Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt
zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt
zu seiner Frau:

"Gib mir mal den Speck, du Sau!!"

 

 

 

 

 

Die Weltgeschichte in Kurzform

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
DIE Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab....

 

Mami hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier Einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
Die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, Als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, Beschweren sich bei der Schlampe in der Küche

 

Dumm gelaufen!!!

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf,

dass das Licht gelöscht wurde.

Nun nach 20 Jahren meinte seine Frau,

dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor,

ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden,

lauten und romantischen Session waren,

drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter.... und sah wie ihr Mann ein
batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt...

ein Vibrator, weich, wunderbar und
größer als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an,

wie konntest Du mich 20 Jahre belügen? Erkläre mir das!”

Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und
sagte ganz ruhig:

" Ich werde dir das Spielzeug erklären

und Du erklärst mir die
KINDER."

 

 

 

**COMPUTER - "Er" oder "Sie" ???
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.

"Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz."
Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"wink , weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.

3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.
(Jetzt wird es noch besser...!!!)
Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"wink , weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!
Und deshalb heißt es auch bei uns "der Computer"

 

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen
Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur
Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen
wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und
DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

 

 

**Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.-€€ bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- €€ im Monat auskommst."

 

 

-** Warnung an alle Kollegen

In unserem Haus konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen oder auch Bin de Arsch. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firmanicht gefunden werden. Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt!!!
Nach Rücksprache mit unserer Heimleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet auf unserem Wohnbereich aufhält. Es gibt in unserem Haus absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Geringsten zutrifft. Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin
Chef ausgibt.
Bin beim Bewohner gilt auch als nichtfassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- Also
Vorsicht!
In unserer Haus wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam

 

 

 

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie: Haben sie schwarze Tampons für mich?
Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten? Da muß ich erst mal nachsehen...
Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er mich am liebsten
berührte, möchte ich auch trauer tragen.
Verkäuferin.: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!
Witwe: Oh haben sie vielen Dank!- Sie bezahlt und geht.....

Nächster Kunde ein junger Mann,er stand hinter dieser jungen Witwe:Ich brauche schwarze Verhüterli!!!
Verkäuferin.: Haben sie auch Trauer?
Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen!!

 

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie vertrauensvoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe." Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum denn das, liebe Frau?" - "Ich habe gelesen", erwidert die alte Dame, "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte ..."

 

 

 

**Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind – dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

 1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

 

 

 

 

 

 

 

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in
das Halsband des Hundes und während er den
Stock verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich los
lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt
in sein Notebook:

"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen
Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar
kein
KSC- Fan"

Der Journalist schreibt:

"Bayern Fan befreit Kumpel von einem
Hundebiss"

Der Junge: - "Aber ich bin auch kein
Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du
dann?"

"VFB!"

...

"Asozialer Schwabe erwürgt
Welpen!"

 

 

 

 

 

**Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus:

"Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"

Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.

Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn:

"Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"

"Ja, ok", meint der Schwule,"kommt nicht wieder vor."

Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.

Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich

auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.

Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.

Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen

zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.

Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los?

Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"

Piepst ein Teufelchen:

"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben !

 

 

**Wird eine Postkutsche überfallen, sagt der Räuber: "Alle Frauen aussteigen!",
sagt ein kleiner Junge: "Aber meine 80 jährige Omi doch nicht!" Sag der Räuber:
"Alle hab ich gesagt!" Alle steigen aus. Sagt der Räuber: "Alle Frauen ausziehen!", sagt der Junge: "Aber meine 80 jährige Omi doch nicht!" sagt der Räuber: "Alle hab ich gesagt!"
Alle Frauen ziehen sich aus. Sagt der Räuber: "So, und jetzt werden alle Frauen vergewaltigt!", sagt der kleine Junge ganz erschrocken: "Aber meine 80 jährige Omi doch nicht!", sagt die 80 jährige Omi: "Schnauze halten, alle hat er gesagt

 

 

Du merkst, daß Du erwachsen bist, wenn:

1. Alle Deine Pflanzen leben + man keine einzige rauchen kann

2. Sex im Einzelbett untragbar ist

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke

4. Du um 6h morgens aufstehst + nicht erst ins Bett gehst

5. Deine Lieblingssendungen der Wetterbericht + Politiksendungen sind

6. Deine Freunde heiraten + sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen + wieder Schluß machen

7. Du die Polizei anrufst, weil diese
Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob Mc Donalds 24h geöffnet hat

9. Deine Katze Qualitäts-Katzenfutter bekommt und keine Reste mehr

10. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet

11. Du Dir in der Apotheke Aspirin + Rennie kaufst, anstatt Kondome + Schwangerschaftstests

12. Eine Flasche Wein zu 2 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug ist"

13. "Ich rühre NIE WIEDER einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch
"Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher"

14. Du 90% Deiner Zeit vorm PC wirklich ernsthaft arbeitest

15. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem Punkt suchst, der nicht auf Dich
zutrifft.....;-)

 

 

 

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch krasse Wald,
auf Suche
nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge,
Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder
was!?
"Auf der Suche nach korrekte Baum,
verirrten sie
sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder
was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind,
oder was
?"Aische: "Ne scheiße, aber isch
riesche
Dönerbude!" Murat:"Ja
feeeett!" Aische:
"Normal, da vorn an den Ecke
!"So
fanden
schließlich dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie
probierten
von jede
Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau
und
fragt:" Was geht, warum beisst ihr in
meine
Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen
Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau,
du
kochen
für misch! und verkaufen die Döner an den
Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für
Essen. Doch
ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie
fragte:"
Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder
was?" Aische: "Normal, isch hab
kein Plan,
zeigen mal, wie geht !"Hexe:
"Machen das!
Komm her und mach den Augen auf!
"Aische:
"Korreckt!" Den Hexe buckte
sisch,
um den
Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick
Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh„! Dann war
Geschischte
aus

 

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
draußen lassen, der kann hier nicht
rein."
"Doch, doch", sagt die Frau,
"der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn
erst mal testen. Er faßt der Frau an die
Brüste und fragt den Jungen, was er wohl
gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste
gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und
leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade
Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die
Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist,
fragt er den Jungen: "Was habe ich nun
gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir
Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"

 

Die vermietete Ferienwohnung

Hallo Kurt!

Nochmals herzlichen Dank für die Vermietung Deines Anwesens. Ich habe das, was noch von Deinem Hab und Gut übrig geblieben ist, weitgehends vor dem Sperrmüll gesichert.


Eigentlich hat alles harmlos angefangen. Ich wollte den Wasserkanister nachfüllen und trat dabei auf den Gasschlauch. Normalerweise hätte die Gasflasche umfallen sollen, aber es kam anders. Die Gasleitung riss sich aus der Mischbatterie unter dem Herd. Ich versuchte, mit den mir zu Verfügung stehenden Mitteln die Sache wieder zu reparieren. Das Ergebnis ist für Dich vielleicht nicht gerade befriedigend, aber ich habe daraus gelernt, glaub mir. Es ist nur meinem unübertrefflichen Glück zu verdanken, daß ich nicht in die Luft geflogen bin. Stell Dir mal vor, mich gäbe es nicht mehr und Dein scheiß Gasherd wäre Schuld.

Was ich allerdings nicht gerade kollegial von Dir finde, ist mir eine Liege zu überlassen, die bei geringer Belastung in sich zusammenfällt. Ich habe sie dann ins Toilettenhäuschen gestellt, weißt Du, da wo es immer so reinregnet.

Apropos Toilettenhäuschen. Die Gasflasche für den Durchlauferhitzer war plötzlich leer. Ich wollte sie heraustragen. Leider hing der Durchlauferhitzer noch dran. Macht aber nichts, mit zwei Schrauben ist alles in Butter, wenn Du die Duschwand wieder aufgestellt hast.

Ach. Du solltest mal nach dem Abfluß der Toilette sehen. Nachdem meine Frau Hähnchenknochen hineingeschüttet hat, gluckt es so komisch und es läuft nichts mehr ab. Sowas darf aber normalerweise nicht sein, hör mal.

Das einzige, was ich nicht getan habe beim Verlassen des Campingplatzes, ist den Fahrradständer ins Häuschen zurückzustellen. Der nämlich stützt zur Zeit die Außenwand deiner Toilette. Die Gartenmöbel hat Dein Nachbar gekauft. Zwanzig Euro hat der Depp noch für diesen Schrott gegeben. War ja eh angekohlt. Ach ja, das mit den Gartenmöbeln ist beim Grillen passiert. Sorry.

Deine Karte habe ich versehentlich in einen Geldautomaten gesteckt. Ich wollte sie herauspopeln, habe dabei Alarm ausgelöst und bin dann abgehauen. Die kommen sicher noch auf Dich zurück, nur daß Du Bescheid weißt.

Der Platzaufsicht, diesem Arschloch, habe ich ganz gehörig die Meinung gegeigt. Ich mußte ja schliesslich irgendwie auf den Platz kommen. Da hab' ich halt diese idiotische Schranke abmontiert. Regt sich dieser Idiot doch tierisch darüber auf? Ich hab ihm erklärt, dass du ihm die Leviten liest, wenn du wieder da bist. Er meint sowas wie, er würde sich darauf freuen?

Ach, es wäre lieb, wenn Du den Sand, den ich zum löschen des kleinen Schwelbrand es in Deinem Vorzelt benötigt habe, wieder zum Kinderspielplatz bringen würdest.

Ansonsten hat es mir ganz hervorragend gefallen. Ich habe Deinen Nachbarn versprochen, nächstes Jahr etwas länger zu bleiben.

Nochmals vielen Dank !!

PS: Entschuldige bitte, ich habe beim Zurücksetzen Dein Stromhäuschen umgefahren. Steht ja auch irgendwie ungünstig.